Только что вернулась с " Стартрека". Честно говоря, я увидела то, что и ожидала увидеть.  Этот фильм, как мне показалось, ничем не хуже и не лучше предыдущих. Они все по- своему интересные. Единственное, что всегда расстраивает- очень предсказуемый конец. В этом плане меня порадовала последняя часть звёздных войн. Ну а в целом, фильм мне понравился, рада, что попала на премьеру, довольна. 

Только у нас на остановке могут подойти в 5 утра и предложить виски с колой. ❤️

Эта неделя была по-настоящему замечательной, несмотря на какие-то трудности. 

Погода стоит прекрасная, но на улице я редко бываю, иногда даже не успеваю спать между работой, но это все мелочи- я бессмертна. Наверное, это даже придаёт мне больше сил. Я очень сильно стараюсь и уже вижу результаты. Сейчас могу сказать смело — я горжусь собой. Это был тяжёлый месяц, спасибо моим друзьям и маме за то, что помогли мне справиться с болезнью и вытащили из ужасного состояния. Друг познаётся в беде, это точно. Но главное, что сейчас все хорошо.

Я особенно горжусь двумя своими друзьями, потому что они пересилили себя и сделали то, на что требуется смелость. Вы — большие молодцы! 😎

Желаю всем хорошей недели, чтобы она принесла новые победы.  

Я не люблю июли. Потому что я не помню ни одного июля из своей жизни. 

Жаркая, душная погода стоит вот уже несколько недель. Засыпая, я часто думаю о том, чтобы скорее началась зима. В жару мне особенно часто снятся сны. Сегодня был очень приятный сон. Жаль, что он оборвался на самом интересном месте.

 

Я стала гораздо спокойнее и жить стало легче. В голову перестали лезть бредовые мысли, ушла тревога, грусть, тоска. Негатив, конечно, остался, но не в соизмеримых пропорциях с теми, что были. Чувствую ли я себя счастливой? Не-а. Чувствую ли я себя лучше? Безусловно. 

Скоро начнётся моя жизнь. Моё время. Только нужно потерпеть пару дней. 

Никогда прежде еще моя жизнь не казалась мне такой ясной, такой моей. Не знаю, алкоголь ли мне помог или же кто-то или что-то другое, но, в любом случае, спасибо тебе или вам! 

Если сравнивать это лето с прошлым, хм, я даже не знаю, как их можно сравнить. Они были очень разными и каждое было особенным. Это я могу сказать уже сейчас, хоть лето прошло только наполовину. 

 

Но что я точно могу сказать, так это то, что я ещё никогда не чувствовала себя такой ненужной и одновременно нужной всем. Очень странно — гнетуще- приятно- убивающее чувство. 

  — А ты мне, кажется, нравишься.

" Я принимаю все таким какое оно есть. понимаю, что есть вещи, которые изменить не могу. и если раньше меня это вводило в состояние бессильной злобы, такого праведного гнева за несправедливость — сейчас мне спокойно." 

Я не люблю июли. Потому что я не помню ни одного июля из своей жизни.

 

*** молча пила кофе. Я тоже помалкивал. Непонятно, как себя с ней вести. Просто сидел и смотрел на ее лицо. На этот раз время не хотело останавливаться. Может, дело тут в дневном свете? Без него лицо как лицо… Хотя в магазине время остановилось. Загадка. Я вздохнул и уставился в окно.
      Глупое положение. Зачем я здесь? Вот сейчас она допьет кофе, встанет, скажет «пока» и пойдет по своим делам. С таким видом, будто так и должно быть. А я останусь ломать голову, к чему была эта встреча. Глупое положение. Глупейшее. Можно, конечно, попытаться уговорить ее на секс… Только после того, как я ее уговорю, придется еще уговорить себя.
      Я посмотрел на нее. Ни капли сексуальности. Хотя и фигура неплохая, и лицо… Тут она подняла голову и перехватила мой взгляд.
      – Думаешь, переспать со мной или нет?
      Говорит то, что думает. Мне это нравилось все меньше. Не оставалось ничего другого, как ответить тем же.
      – Да.
      – Ну и как? Ответ положительный?
      – Пока не определился.
      – Когда определишься, дай знать. Мне интересно.
      И снова уткнулась в свою чашку. У меня было три варианта, как поступить. Номер первый – встать и уйти. Номер второй – нагрубить, встать и уйти. Номер третий – остаться и сидеть молча. После недолгих размышлений я выбрал третий. Было интересно, чем все закончится. И все-таки хочу я с ней переспать или нет?
      – Знаешь,  говорят, что когда человек падает с большой высоты, при ударе о землю его подбрасывает на несколько метров. Вылетают глаза. Тело превращается в мешок с дроблеными костями. При этом многие умирают, не долетев до земли.
      Нет, спать я с ней не хочу. Это точно. Можно представить себе этот секс. На самом интересном месте она вдруг замирает и говорит что-то вроде: «Когда человека насмерть сбивает машина, с него слетают ботинки, как бы крепко ни были завязаны шнурки». С нее станется

Как же давно, как давно я сюда не писала. На самом деле, хотелось, и не раз. Но что-то постоянно останавливало. А сегодня расскажу вам немного о событиях моей жизни. 

Не люблю такое состояние, как у меня сейчас. Я называю его «взлетопадение». Это когда у тебя все круто, потом бац- и полная шляпа. И так может быть даже  несколько раз за день. И это реально бесит. Лучше когда все хорошо или все плохо, зато стабильно. Хотя бы на пару дней.

Дочитала книгу Эриха Фромма " Искусство любить". Такое спорное чувство. Начало меня прямо таки заинтриговало. Можно даже сказать, что до середины было очень интересно. А потом все как-то пошло по убывающей. Последние страниц 10 дочитывала с трудом, просто для того, чтобы дочитать. 

Самочувствие оставляет желать лучшего. Уже просто надоело лечиться. Хочется взять и бросить все. Но нельзя. 

По-прежнему ощущаю присутствие массы тупых людей вокруг. Я не считаю себя умной выскочкой, нет. Но ведь есть же какой-то минимум, который человек должен знать. Так вот, в обществе, в котором я сейчас нахожусь в большинстве своего времени ( по воле случая, а не по собственному желанию), даже не достигается эта планка минимума. Учитывая разговоры, в которых мне приходится учавствовать, можно смело сказать, что в конкурсе " все о шеллаке" я бы, наверное, заняла первое место. Не хочу писать здесь всякую чушь, но вы должны это услышать. Недавно мне рассказали о том, что Луна влияет на сохранность шеллака и даже подсказали, в какое время лучше его делать. Занавес. 

С друзьями не дружу, тусить не хожу, все как прошлой зимой. Все нормально. 

Комары достали. Банан переспелый. Кровать не заправляется. Светильник не работает. А вот телефон я починила. А ты не верил, не верил, не? А вот так вот.

Есть такой специфический вид насилия — это поезда. Я вообще не люблю путешествовать, если честно. Это парадокс. Но приходится делать иногда то что не любишь.

Так вот, помимо ворчащих бабок, мамок с детьми, которые срут на горшке прямо в вагоне, была такая замечательная вещь, как сон. Несколько часов я ждала пока выключат свет. В 11 ночи я, мягко говоря, отчаялась, и решила спать со светом. Но, как выяснилось, ребёнок с нижней полки, спать вовсе не собирался. И каким-то образом, через некоторое время там появился ещё один мелкий. И они начали делить мыльные пузыри, сопровождая это криками птеродактилей. В бесчисленных попытках уснуть, к часам 2 ночи мне, все же, это удалось. И тут бы пора пустить титры с хэппи эндом, но нет. В 4 утра эти товарищи проснулись и, наверное, решили, что пора просыпаться всему вагону. Конечно же, на дорожку нужно было справить нужду. И ребёнка снова усадили на горшок прямо в вагоне. К счастью , в 5 утра делегация из бабки, женщины и их чада покинули сие заведение. Ну а у меня опух глаз и дико болят ноги и спина. Запускайте титры с хэппи эндом.

Ну что сказать? Последнее время характеризуется жуткой нехваткой времени и переменчивым настроением. Хочется все успеть, но не успевается. Опускаю руки. Эта общага и сессия сводят меня с ума… Или не они?

Этот день мог быть вполне себе обычным днем, но уже с утра что-то пошло не так… Утро началось прекрасно. Поняв, что важные вопросы решены( по большому счету), я отправилась в университет. Нет, не учиться, за справкой ( пока что!). Голова на месте, что радует. Солнышко греет. Холодильник наполнен шоколадом до отказа. Завтра не надо на работу. 

 

Свит Кэролайн, гуд тайм нэва симс соу гуд.

Давно я сюда не писала, хотя ничего особенного и не произошло… Ну, как сказать… Произошло многое, конечно. Все также взлеты и падения. Нет, не так. Падения и взлеты. Пусть лучше они остаются  в конце любой истории.

Мне исполнился 21 год. И как бы примитивно или глупо это ни звучало, но я чувствую, что повзрослела. Конечно же, не в тот самый день. И, знаете, это осознание меня больше расстраивает, чем радует. Я из той категории людей, которые живут мечтами, но при этом понимают, что происходит. Так вот… Я стала больше жить тем, что происходит. «Так это же хорошо!»- скажете вы. Но нет. Не для меня. Понимание и осознание того, как движется моя жизнь и жизнь вокруг меня, заставляет меня очень часто грустить. Конечно же так, чтобы никто не знал и не видел. Это уже привычка.

И иногда, все-таки, наступают такие моменты, когда очень хочется пожалеть себя, поделиться с кем-нибудь своими тревогами, но… Но это быстро проходит. В голове включается лампочка, отвечающая за внутренний голос, который настоятельно рекомендует держать свои переживания при себе. И, казалось бы, на этом решение проблемы найдено, но нет. Если раньше мог хоть кому-то рассказать, то теперь, по причине все того же осознания движения своей жизни, это сделать абсолютно невозможно. Хорошо, что есть хотя бы то место, где можно написать о переживаниях, хотя бы частично. Хотя бы причинно. Но это хорошо. А вот и взлёт в конце этой истории.