Дорогой дневник! Как же я по тебе соскучилась! 

Честно говоря, май был очень насыщенным, я бы даже сказала перенасыщенным на события. Было всё: и хорошее, и плохое. Но если в целом посудить, то, конечно, хорошее побеждает. И это здорово.

Мне очень нравится ход моих мыслей по поводу своей жизни в последнее время. Как будто есть какой-то четкий план, которому я следую, какая-то планка, которую я пытаюсь достичь. Отныне я не ставлю себе каких-то грандиозных целей, а беру вполне себе выполнимые и реальные. О больших, конечно, тоже забывать не стоит, но чтобы добиться высот, нужно помнить о множестве небольших деталей, которые в итоге приведут меня к цели.

Мне очень хочется дарить всем вокруг заботу и поддержку. Так тепло я себя не чувствовала очень давно! Как бы объяснить это чувство… Когда вокруг тебя царит любовь и спокойствие, тебе непроизвольно хочется отвечать миру тем же. Не хочется ругаться, ворчать, спорить. Я не устану повторять, как я люблю своё окружение! Только благодаря вам вокруг меня мир. И этот мир есть вы. И я вас очень сильно люблю.

А вам, дорогие читатели, хочу пожелать найти равновесие в этом непростом мире и в это непростое время. Закон бумеранга работает. Проверено.

Привет, меня зовут Лада Лапушкина. Мне 22 года. Я люблю розовый цвет и мне не стыдно в этом признаться. Эгоцентрик. Спонтанная, впечатлительная. Люблю и умею слушать собеседника. Часто просыпаюсь по ночам от дурных снов. Переодически имею проблемы со здоровьем. Обожаю шутки и песни. Всегда готова завести новых друзей. Конфликтная/неконфликтная — 50/50. Люблю спорить, даже если знаю, что не права. Очень тяжело переживаю поражения. Страдаю синдромом отличницы. Не умею водить и оплачивать счета за коммунальные услуги. Боюсь высоты и тараканов. Часто вспоминаю в разговорах людей, которых со мной уже нет. Страдаю безумной любовью к своему коту. Равнодушно отношусь к алкоголю. Очень быстро вспыхиваю, становлюсь агрессивной. Боюсь искать новую работу. Люблю перечитывать старые дневники. Иногда через чур навязчивая. 

«Нет ничего более постоянного, чем временное.»- это прям описание моей жизни.

Сегодня буду писать просто мысли, которые находятся в моей голове в последнее время. 

 Стала за собой замечать, что мне многое из того, что раньше было безразлично, становится интересно! Ну вот, например, никогда бы не подумала, что вернусь в социально-культурную, лидерскую и волонтерскую деятельности. Мне казалось, что все это осталось где-то в 10 классе. А вот на тебе! На самом деле, это хороший знак: меня уже давно ничего не интересовало, кроме привычных дел. Ну, вокал всегда был мне интересен. Пожрать, поспать. Сходить с подружками погулять, вынести кому-нибудь мозг… Вот такие у меня были интересы последние года 3. Увлекалась чем-то по мелочи, но ненадолго и несерьёзно, просто потому что скучно. А тут, откуда-то, взялись силы и желание делать что-то, создавать. И как-то чувствую себя по-другому. Увереннее, что ли. 

Вообще, уверенности в себе мне не хватало долгое время. Я откладывала свои мечты, терпела плохое отношение к себе, не старалась что-то изменить в своей жизни, потому что мне жутко не хватало уверенности в себе. И, знаете, что? Уверенность не приходит, когда на тебя обращают внимание мужчины, когда тебе делают комплименты или кто-то хвалит тебя. Уверенность приходит, когда перестаёшь жалеть себя. Когда занимаешься любимым делом. Когда общаешься только с теми людьми, которые у тебя вызывают положительные эмоции. 

Сегодня на улице на меня пялился мужик. И я стала смотреть ему в глаза, не отводя их в сторону. Он уже перестал смотреть на меня, а я продолжала поедать его взглядом. Так он спустя минуту не выдержал и ушёл в другое место😂 Это, конечно, тупой пример, но, если бы это случилось со мной даже пол года назад, мне бы просто стало неловко и не по себе. 

И, несмотря на то, что моё настроение очень часто меняется, так как я не ем сладкого уже второй месяц, я стараюсь все же пребывать в положительном настрое! И ещё. И еще, оказалось, что быть старостой очень непросто. Я, конечно, это и до этого знала, но сейчас лишний раз убедилась. 

В целом, в последнее время я веду очень активную жизнь. Начиная с фотосессий, заканчивая мастер-классами. И мне это нравится!

Я очень люблю воскресенья. Не только потому что можно отдохнуть, а, скорее даже, из-за атмосферы. Люди на улицах по воскресеньям становятся добрее. Сегодня вообще был прекрасный день! Солнышко, слегка прохладный ветерок. И сегодня мы много дел сделали: полезных и не очень😅

И даже, несмотря на то, что вечер закончился сидением за подготовкой к семинару, это был прекрасный день!

Очень доброе, светлое настроение. Никакого раздражения, полнейший дзен, все под контролем😌 Я готова к рабочей неделе. И надеюсь, что у всех нас она пройдёт спокойно и продуктивно!

Счастье любого человека делает красивым😌

Мне сегодня так странно… То ли радостно, то ли грустно… И то, и другое, пожалуй. События последних дней немного сбивают меня с толку. Я устала уже писать вам про трудности учебы, да и вы, наверное, устали все это читать.

Я не знаю, как объяснить, что внутри меня сейчас происходит. И говорить об этом даже с кем-то не хочется. И в то же время очень хочется поделиться. В целом, день был довольно продуктивный. Вечером ещё встречусь с Дашей. Вдыхаю, возможно, последние глотки свободного воздуха: надо засесть за учебу, конкретно так. И гулять так хочется, и жизнь идёт, и погода шепчет, и люди рядом подходящие! Ну как так-то? Что за подстава подстав? Где же ты, выход?

В любом случае, всем желаю позитива. Именно его.

Последние 2 недели как-то тяжело охарактеризовать однозначно. Так, собираюсь с мыслями и рассказываю.

Моя главная проблема на сегодняшний день состоит в том, что дико обленилась! Я стала плохо учиться, много спать, много гулять, тратить много денег. И вчера я так себе сказала: «Стоооооооп»! Пора за дело!

Дома лежит 20 коробок конфет и шоколадок. А я их не ем. И самое тупое, что продолжают дарить! И очень болезненно многие отреагировали на то, что я собираюсь сбросить достаточно большой вес. Эу, народ! У меня нет проблем с самооценкой в плане фигуры, у меня в окружении нет ни одного человека, который хоть раз бы заикнулся о том, что я толстушка или что-то в этом духе. Нет, нет и ещё раз нет! Все гораздо проще. Мой педагог по вокалу настоятельно рекомендует мне сбросить вес, о чем я уже ни раз писала. Наверное, без её слов я бы сама на это вряд ли решилась. Мужского внимания мне более, чем хватает. Сама я уже смогла принять себя даже в таком весе. Как я уже писала, я несколько месяцев пила гормональные таблетки, выписанные мне врачом по медицинским показаниям, отчего этот вес и набрался, собственно. Я не пытаюсь себя этим оправдать, да и не считаю нужным, просто пытаюсь максимально доходчиво разъяснить ситуацию, чтобы раз и навсегда обозначить ясность в этом вопросе.

И я как бы снова начала веганить. На этот раз по другим причинам. И уже готова к осуждению и к прочим радостям. Хотя, сейчас уже более спокойно к этому относятся, что не может не радовать.

А ещё ко мне пришло вдохновение. Я так долго его ждала! И несмотря на все, хочу заметить, что трудности и стресс во многом помогают мне создавать что-то! И, порою, это «что -то» получается очень даже неплохо! 

Я уже пятый раз переписываю этот пост, причем каждый раз он становится абсолютно другим. Очень о многом хочется написать. И хочется услышать вразумительный совет. Но как-то стесняюсь. Пожалуй, все же не буду затрагивать эти темы.

Я сегодня домой пришла очень поздно с учебы. Который раз убеждаюсь, что у меня лучший преподаватель по вокалу. Этот человек мне, порой, заменяет семью, которой сейчас рядом со мной нет. И я уже не пытаюсь казаться кем-то, кем не являюсь. Тут я чувствую себя собой. Я чувствую себя дома. И мне приятно от того, что есть люди, которых не пугает и не отталкивает мой характер, порой, тяжелый. Да, со мной нелегко. И я это прекрасно знаю. Но я стараюсь быть лучше. Я не стараюсь привлекать людей, хоть и от недостатка внимания не страдаю. Я просто хочу быть лучше для себя. 

Иногда мне кажется, что я себя совсем не знаю и снова хочется заныть, попросить помощи, кинуться в слезы, пожалеть себя. В такие моменты реагирую быстро, тут медлить нельзя. Это дело надо быстро пресекать. Сегодня мне помог кофе и разговор по душам. Ну и, конечно, самодисциплина, без неё никуда. Не буду расклеиваться самой себе на зло! Бывали времена и потяжелее и всегда я со всем справлялась! И сейчас справлюсь! И все сделаю правильно! Скажу лишь одно: все эти волнения меня преследуют по поводу того, что появилось в моей жизни то, что сможет кардинально её изменить, не просто кардинально, я бы даже сказала ГЛОБАЛЬНО! И я очень хочу принять верное, взвешенное, взрослое решение, а не как обычно. И все же, несмотря на это, я вижу жизнь с положительной стороны. 

Ну во-первых, с сегодняшнего дня я слезаю с таблеток, которые портили мне все, начиная от внешности и заканчивая настроением. Я очень рада тому, что теперь вся эта дичь позади, что я справилась, что все разрешилось! Маме звонила, она тоже за меня очень рада! Друзьям пока что не рассказывала, подходящего момента не было. 

Уговорила друзей заполнить анкету волонтера на Универсиаду в Красноярске. Очень было бы классно, если бы мы вместе туда поехали! 

А ещё, как-никак, наступила весна. Хреновая, но все же весна. Я раньше всегда радовалась приходу весны, потому что это означало, что скоро лето. Но в этом году все не так. Я все ещё слышу, как тикают часики. Тук-тук-тук-тук. Ла-да-вре-мя-у-хо-дит. Знаю, что не нужно торопиться жить, что все ещё впереди. Но в последнее время мне захотелось жить, как никогда прежде. И такое чувство, что я так быстро бегу, что уже не понимаю, как она проходит. Сегодня я осознала, что занимаюсь вокалом уже 4 месяца! 4 месяца, Карл!!! Такое чувство, что все это было вчера… Такое чувство, что я до сих пор малолетка. Такое чувство, что я до сих пор туповата, чтобы учиться здесь. Так, все, стоп. Отмотаем на пару предложений назад и сделаем вид, что мы это все не читали и я об этом никогда не думала. Все получится. Все будет отлично. Мы все сможем. И вообще, какая хорошая погода сегодня, не так ли?

Итак, собравшись с мыслями, распаковав чемодан и устроившись в кресле, наконец-то пишу сюда. 

Столько мыслей накопилось… Подумала обо всем, на что не хватало времени за последний месяц. Я очень давно не видела Дашу, жду дня, когда мы встретимся и смогу все ей рассказать, потому что мыслями делюсь в основном только с ней. Я не могу обсуждать свою жизнь с кем-то другим в последнее время, даже не хочется, если честно. Мне хватает Даши. Я её очень люблю. 

Иногда мне очень грустно, что я не могу разделить самые счастливые моменты своей жизни со своим лучшим другом. Расстояния, видите ли. Ну ничего, прорвёмся! Все равно всегда очень жду нашей встречи, очень радуюсь ей и чувствую себя прекрасно.

Я вернулась из поездки окрылённая, но, почему-то не очень отдохнувшая, если честно. Как представлю, что в понедельник в универ, так аж выворачивает наизнанку. Честно говоря, я сильно забила на учебу, я не молодец. Оказалось, что совмещать личную жизнь, учебу, отдых и поиск работы- не так -то легко! Иногда кажется, что я чувствую, как проходит моё время. Вы, наверное, уже заметили, что я часто пишу о том, что не хочу взрослеть. Я бы сказала, что, наверное, я стала серьёзней относиться к жизни. И если раньше мне было пофиг на все это, то сейчас я конкретно задумалась о том, как проходит жизнь. Я очень боюсь, что придёт день, когда я вспомню пережитое и пойму, что в моей жизни не было того, ради чего стоило бы жить. Поэтому, я стараюсь разнообразить её, стараюсь не упускать возможности, которые она мне преподносит. Я меняюсь, в конце концов! И все это даёт свои плоды. 

Даже какие-то неприятные моменты стараюсь проходить с жизнелюбивым отношением. 

Недавно я была у своего доктора. Мне провели полное обследование и сказали, что уже с марта я перестаю пить таблетки! Болезнь отступила. Все хорошо. Наконец-то все хорошо. Значит ли это, что я снова начну выпивать и вести образ жизни как раньше? Нет. Этого не будет стопроцентно. Я для себя все решила. Это не моя дорога. 

Я поняла, что могу быть веселой, могу дурачиться и делать более полезные дела. И блин, как же все-таки круто я съездила в горы! Я не могу описать восхищения, которое сейчас во мне. Думаю, что запомню это на всю жизнь. Потрясающе. И даже фиг с ней, с учебой, я сейчас все догоню, это того стоило! 

И все же, какой бы вредной я ни казалась, я стараюсь искать в людях положительные черты и сосредотачиваюсь именно на них. Последние месяцы показали, что все, ВСЕ( без исключения) люди, которые меня окружают( уверенна, что и многие другие) не такие уж хорошие, какими кажутся на самом деле. Мы все такие. Просто кто-то тщательно скрывает своё говнецо… Но, тем не менее, сейчас я учусь принимать все таким, какое оно есть. Я простила то, что мои личные вещи вышли за пределы круга лиц, которые знали о них. Я простила кидалово. Можно даже сказать не «простила», а забила. Мне просто стало все равно. Нужно давать людям поблажки. У всех свои недостатки. Раньше я очень категорична ко всему этому была. Может, я стала мудрее, а, может, мне просто стало пофиг. Я не знаю. Но жить стало легче.

И иногда, очень редко я, конечно, об этом задумываюсь. Ну, правильно ли я делаю, что забиваю на всякое. И всегда прихожу к ответу «да». Я не хочу кидать людей направо и налево. Какой бы холодной стервой я ни казалась, я дорожу своим окружением. Я не могу сказать, что я боюсь кого-то потерять( страх потери во мне исчез ещё пару месяцев назад), но очень не хочу. И не потому что ищу какую-то личную выгоду( хоть и любое взаимодействие людей направленно именно на это), все же они для меня- люди дорогие. 

Общество загоняет нас в такие рамки, что если у тебя нет друзей, значит с тобой что-то не так. На самом деле, я прекрасно понимаю таких одиночек. Думаю, что это не с ними что-то не так, а со всеми вокруг. Все кидают. Все сплетничают. Все льстят. Только кто -то палится, а кто-то нет. Кто-то это делает сейчас, а кто-то сделает потом. Это лишь вопрос времени. А если так вечно ждать подставы, можно и с ума сойти. Поэтому нужно научиться просто прощать людям их заскоки. Посмотри на себя. Ты сам такой же! Покажите мне хоть одного человека, который бы никогда в жизни не делал ничего плохого другому. Нет таких? Тогда самое время посмотреть правде в глаза и принять это. Научиться жить с этим. Не обрывать отношения из-за каждого шлака. Научиться, в конце-концов, терпеть. 

По ходу, я постигла дзен сегодня. Простите за длиннопост.