День был очень насыщенный… А начался он с того, что я проснулась в 6 утра в таком состоянии, что тяжело было не просто встать, но и понимать, что нужно вставать. 

 Так вышло, что в 9 утра я уже делала сердечно-легочную реанимацию, и, чтобы продавить грудину на 4-6 см, я так старалась, что, похоже, сломала руку( но это не точно). Но вывихнула точно. Это, конечно, пустяк. Но просто болит очень.

В 11 утра я уже сдавала экзамен. Потом много курила и пыталась прийти в себя. Часов до 16 я пыталась прийти в себя. Овощное состояние.

Домой тоже долго добиралась. Но дома почувствовала себя гораздо лучше. Спокойно. Не могу до конца осознать, что этот день заканчивается. И что я его пережила. Дальше должно быть легче.  

 

Желаю всем хороших выходных и крепкого иммунитета!

В этом блоге я пишу и разговариваю с вами откровенно. Всегда. А сегодня мы поговорим о «доброте».

В мои недостатки входит ещё и то, что я стараюсь для всех быть хорошей. Мне очень тяжело осознавать, что я кому-то делаю плохо. На самом деле, шутки шутками, но я действительно очень дорожу хорошим отношением. Для меня неприемлемой вещью является отвечать грубостью на добродетель. Но… Но что можно называть «добродетельным»? 

Представим ситуацию. У вымышленного человека появляется вымышленный знакомый, который хочет с ним, допустим, дружить. Но вымышленный человек не особо этого хочет, и, тем не менее, продолжает общаться с вымышленным знакомым. Потому что чувствует к себе хорошее отношение и ему стыдно поворачиваться спиной к вымышленному знакомому. ( Да, да, знаю, мои сравнения и эвфемизмы ужасны).

Но дело-то вот в чем. Никогда не удаётся для всех быть хорошим. Мне очень сложно принять эту мысль, хоть я и понимаю, что это нормально. Ну не могу я говорить «нет» тем, кто так хорошо ко мне относится. Как бы сильно мне этот человек ни не нравился( так можно вообще?), какие бы про него ни ходили слухи. Дурацкая сердобольность и наивность. Пришло время сказать некоторым людям в своей жизни " Пока!". Как бы совесть меня потом не замучила. Вообще не знаю, как быть. Как быть тверже?

Сегодня я впервые за последнее время проснулась в абсолютно потрясающем настроении! Причин на это особо нет, просто мне очень хорошо. 

Мне бы надо рассказать о том, в каких страданиях из-за простуды прошла эта неделя, но я уже все записала в дневник и переписывать это не хочется. Читать тоже. Тем более, это блог счастливого человека и здесь будет только хорошее, потому что так и должно быть. Всегда. 

Сегодняшний день я посвящаю себе. Беру себя в руки и даже пойду бегать вечером( но это, конечно, не точно). Хочу, чтобы у всех этот день прошёл отлично!

Топ-5 штук, которые я ненавижу:

1. Сообщения в инстаграме. Моя жопа готова лететь на орбиту, если я вижу несколько входящих в Директ. Особенно, если это видосы. 
2. Кофе с сахаром. Не знаю, почему, просто ненавижу.
3. Длинные ногти. У себя, у других- не важно. Сразу всплывает ассоциация с хлеборезкой. Опять же, не знаю, почему.
4. Вход для зарядника и наушников в айфоне. Почему он, сука, один? 
5. Ток-шоу с Карпачевым. Но это из серии " ненавижу, но все равно посмотрю".

Я отлично помню тот день, когда я впервые почувствовала себя бабкой. Ну, знаете, такой бабищей, которой уже пора.

Короче, дело было в меге. Мы ходили по магазинам за шмотками. Во-первых, мне уже давно перестало нравиться выбирать одежду. Надевать одно и то же день за днём уже стало нормой. А во-вторых, я перестала получать удовольствие от покупок.

Так вот. Я шла мимо " Технопарка" и увидела его… " Smeg". Это был идеальный чайник. Идеальный розовый чайник. Идеальный июльский день и мой идеальный розовый чайник. Я никогда в жизни не ощущала такой острой потребности в чайнике. Но в тот день я влюбилась. Я представляла, как по утрам мы будем кипятить в нем воду для кофе, а по вечерам — для чая. 

Потом я нашла свой идеальный вспениватель для кофемашины. Затем были пылесос и стиральная машина. Микроволновка и отпариватель. Моя идеальная швабра и идеальная мини-мусорка. Я поняла, что стала бабкой.

Знаете, я всегда думала, что никогда не стану любителем всякой бытовой хуйни. Но день этот настал. И, знаете, что? Это не так страшно, как мне всегда казалось. Не страшно любить уборку. Не страшно писать список покупок, чтобы сходить в ашан за продуктами. Не страшно хотеть поскорее вернуться домой, чтобы приготовить что-нибудь, найденное на просторах форумов для домохозяек. Я стала бабкой. И, пожалуй, избавилась ещё от одного внутреннего страха. Страха неизбежного взросления.

Настало время охуительных историй или «стори о том, как я поняла, что стала взрослее». А все началось где-то за пару тысяч километров от Москвы.

 Эта мысль ударила мне в голову настолько ясно и отчетливо, что я не могла не поймать себя на этом. " Ты слишком самодостаточная" — пронеслось как-то из уст А. Слишком самодостаточная? Что вообще это может означать? Это " слишком" слишком часто проносится сквозь всю нашу жизнь. Мы слишком умные, слишком агрессивные, слишком уверенные и ещё многое " слишком", которыми клеймят нас, казалось бы, те, кто понятия не имеют, насколько нужно быть «слишком дохуя везде, в каждой дырке», чтобы высказывать свои недовольства окружающим.

Так о чем это я? Ах, да. Впервые я подумала о том, как мне безразличны стали обвинения в «слишком». Если раньше я обязательно загналась по этому поводу, то сейчас эта фраза просто мимолетно пронеслась через мою голову и вылетела с первой же отвеченной фразой. 

   -Что ты подразумеваешь под «слишком самодостаточная»?

    -Ну, это когда не можешь прогнуться под другого человека, если ему это необходимо.

Дальнейший диалог я посчитала бессмысленным и перевела разговор в другое русло.

Вернёмся к взрослению. Очень часто самые важные мысли, которые приходят в нашу голову, делают это незаметно. Просто однажды ты понимаешь, что что-то поменялось и начинаешь выискивать этот момент. А все гораздо проще, чем можно было подумать. Просто, если сразу отслеживать такие изменения, начинаешь внимательнее следить за тем, как меняется твоё восприятие жизни. Это не плохо и не хорошо. Просто так легче и быстрее привыкнуть к  изменениям в своей голове и следить за своим ростом. А следить за своим ростом я считаю очень важным. Мне непонятны люди, которым наплевать на то, что происходит в их головах. Люди, которым не важно, как растут или, наоборот, опускаются люди вокруг. За этим можно и нужно следить, чтобы контролировать свою жизнь. Безрассудство хорошо только во временных его проявлениях. В остальном- только трезвый ум.

Впервые за лето я почувствовала себя немного свободной, хоть это и не надолго. Вообще, все, конечно, что было запланировано, я сделала. Ну почти все. 

Такое чувство, знаете, дурацкое, когда находишься на исходе сил, но при этом пьёшь очень много кофе и из последних сил стараешься выглядеть энергичной. Вокруг жизнь вон кипит, а ты лучше посидишь дома, поваляешься, поспишь. Похоже, ко мне медленно приходит старость. Нет никакого желания тусить, где-то прыгать, шататься. И даже не потому что нет времени на всякую дичь, а просто, потому что не хочется.

Сон и стабильный отдых, все же, нужны каждому из нас, даже самому выносливому( например, мне). 

Сейчас очень хочу, чтобы лето поскорей закончилось, потому что не люблю жару. Надоело засыпать и просыпаться мокрой. Очень мне нравилась погода месяц назад. Прохладная, с дождями. Ну, хотя бы, мужики не воняли в маршрутках и можно было не испытывать постоянное чувство отвращения. 

Ну а вообще, хочу пожелать вам хороших выходных. Продуктивной работы и действительно продуктивного отдыха.

Утро сегодня началось с того, что я выбросила 2 мешка ненужных вещей. Не хочется тащить слишком много с собой. Я все же надеюсь, что я скоро уеду. Я уже предвкушаю этот переезд. И если в прошлые разы мне всегда было очень трудно уезжать, то сейчас я очень этого хочу и жду! Я уже себе представила, как все это будет, и мне кажется, что все будет супер! Настроение воодушевленное!

Настроение в последнее время очень контрастное: от " безумно счастлива" до " почему все так?". Причина? Перемены. Гребаные перемены, которые нужны, но прихода которых боишься, как огня. Такое чувство, как будто сердце разрывается. Душа хочет кричать. Все так резко изменилось. Словно до этого года я жила не своей жизнью. Не в своём теле, не со своей головой. Я стала настолько другая. Не чужая, но ещё и не родная для самой себя. Просто новая Лапушкина. Какая-то взрослая, с глубоким взглядом и серьёзными намерениями на всё. С классической музыкой по утрам и неклассической литературой по вечерам. Лапушкина, которая подумает тысячу раз, прежде, чем сделает. Лапушкина, которая ценит всё, что преподносит ей жизнь. Я пока что знакомлюсь с новой Лапушкиной и готовлю её к предстоящим переменам. Но, наверное, я все же рада ей. Что теперь она новая со мной, потому что со старой Лапушкиной было тяжело уживаться, а эта всегда находит компромис. Никаких вспыльчивых, необдуманных решений. Я горжусь тобой. 

Что я могу сказать? Я всю жизнь себе твердила, что смогу бросить все ради достижения своих целей, но не тут то было! Когда приперло( поступила в колледж в Эстонии), как-то уже думаешь по-другому. Как это, бросить всё? Как?

Иногда мне кажется, что я могу горы свернуть. Такое довольно часто бывает. Я не из робкого десятка. Просто я не уверенна, что сейчас я готова к такому. Или готова? Вообще, наверное, впервые в жизни сталкиваюсь с такой сложной ситуацией. Советов я уже наслушалась, но от них не легче. Окружение разделилось ровно на два лагеря: те, кто абсолютно против и те, кто полностью за. Зачем так сложнаааа?

А, может, не нужно никого слушать? Но с другой стороны, а как же не слушать? Я тут не платье выбираю, а как бы дальнейшие свои почти пять лет жизни. 

Знаете, сейчас пишу это все, а в голове обезьянки такие звенят металлическими дисками. В голове котята мяукают. Схожу я с ума, короче. Вот.