Почему, когда мне хорошо, мне так адски плохо? Ненависть к себе временами сменяется ненавистью к окружающим. И так по кругу. Либо я, либо меня. 

Это был совсем непримечательный день. 

Проснувшись утром, поняв, что ничего не успеваю, в судорожных попытках всё же пыталась исправить ситуацию. Не вышло. Тем не менее, день продолжался и нужно было жить. Спать хотелось, есть. В общем-то, все как всегда, без новшеств. 

Проблемы личного характера забивали голову, не давая ей хоть немного подумать об учебе. " В руки возьми себя, женщина"- кричало внутреннее Я. В общем-то, все как всегда, безрезультатно.

На улице погода разгулялась. Вышло солнце, даже люди показались добрее: никто не толкался в очереди на автобус, на кассах продавцы желали доброго дня и машины уступали дорогу на переходах. В общем-то в город вернулась старая добрая осень, Пушкинская, с золотыми листьями и красивыми пейзажами. 

Не знаю, как для вас, но мне осень нравится лишь тогда, когда не пасмурно.Ну или, хотя бы, когда нет дождя. Я ненавижу дожди.Еще ненавижу грибы, курагу, девочку Аню из детского сада. Ненавижу, что не могу бросить курить. Ненавижу просыпаться раньше 5 утра, свою работу временами тоже ненавижу. Ненавижу запах духов Шанель номер пять. Если так подумать, не так уж много вещей и людей, которых я терпеть не могу. Ах да! И самое главное- ненавижу чужих детей. Номер один в списке. Вот такой вот хейтерский пост.

Мы-словно миражи. Два сердца, две души.

Мы слабые для сильных, но свои для чужих.

Это -последняя жизнь. Но ты же знаешь,

Как эту тонкую нить соединить.

Наверное, уже традиция — писать посты в конце каждого сезона. Вот и наступил последний день лета. Я много думала о том, о чем именно хотела бы вам рассказать, но, знаете, от того что очень многое произошло, написать почти нечего. Вот такой вот абсурд.

На самом деле, это было очень крутое лето! Я, наконец, вылупилась из своей скорлупы, познакомилась с большим количеством поистине удивительных людей. Не без потерь, конечно. Но все к лучшему. Впереди грядут перемены, однозначно… Честно говоря, ничего не хочу менять пока что. 

Путь начну без сожаленья.

Ровная строка, но дрожит рука,

Прочь печаль и прочь сомненья,

Счастье только на мгновенье.

Бесперспективняк. Полный. 

Слетала на Кубу на днях, умудрилась заболеть так, что проклинаю весь мир. Редко болею, очень, но метко. В самолете ударилась о контейнер, вылезла шишка. Обгорела, как рак. Отравилась какой-то странной едой. Потеряла очки за 16000. В общем-то это была не очень удачная неделя. При всём этом, сохраняла чувство удовлетворенности жизнью, пока не вернулась домой. Тут как-то все угнетает, знаю, что из-за самочувствия, скорее всего. Книгу забросила еще. Поправилась на 2 кг. Живу не одна сейчас еще, все время пытаются накормить. Держусь, но от этого настроение еще на -10. Хочется ли с кем-нибудь поговорить? Нет. Вот, разговариваю с вами. 

Бесперспективняк и на улице. +10, +15. Здравствуй, август! О наболевшем: погода адски влияет на мое настроение. Так что вот еще -10. Хотела тут посмотреть, как у народа дела, зашла вк после перерыва в его посещении, повыкладывали стремных фоток, ванильных цитат. Порадоваться хочется хоть за кого-нибудь. Услышать что-то вроде :" а представляешь, вот вчера у меня такое было!". Но нет, все жалуются на жизнь или вообще ничего не происходит. Надеюсь, у кого-то есть хорошее, чем можно поделиться, рада буду послушать.

На самом деле, последний месяц принес мне много побед над собой. Я, наконец, почувствовала свою силу воли. Это то, чего я ждала, наверное, уже года два. Те дела, которые всегда откладывались на неопределенный срок. Те люди, с которыми уже давно не знаешь, как и о чем поговорить. Прощайте! Прощайте давние страхи, ненужные люди, бесполезные вещи и заброшенные дела! Я чувствую себя обновленной. И это не финальная точка.

А теперь о менее эфемерных вещах. Мне каждый день хочется что-нибудь сюда написать, но находятся десятки причин этого не делать. Самые популярные- недостаток времени и лень. Как-то очень резко моя жизнь " одинокой Лапушкиной" превратилась в " социального монстра Лапушкину", и все поменялось. Нет, на самом деле, все.  И иногда, просыпаясь, думаю, что вот — я, и в то же время совсем не я. Наконец, почувствовала, что взрослею. Раньше старалась в себе это воспитывать, думала, а как бы поступил взрослый человек. Сейчас мои действия в некоторых ситуациях даже дают поводы гордиться собой.

Читаю потрясающую книгу Вольтера " философские повести". В плане образования мне, если честно, мало чем можно гордиться. За лето прочла четыре книги, одну из которых все еще читаю. Вот, собственно, она и упомянута выше. Единственное, что ее портит- это бесчисленные грамматические и пунктуационные ошибки. Но книга, действительно, очень стоящая и интересная. Посоветовала бы ее тем людям, которые в жизни стоят на перепутье. Мне кажется, она дает неплохую пищу для размышлений в этом плане. Опять я не поняла, что написала. Остается надеяться, что вы поняли.

«Сотни раз я хотела покончить с собой, но я все еще люблю жизнь. Эта нелепая слабость, может быть, один из самых роковых наших недостатков: ведь ничего не может быть глупее, чем желание беспрерывно нести ношу, которую хочется сбросить на землю, быть в ужасе от своего существования и влачить его- словом, ласкать пожирающую нас змею, пока она не изгложет нашего сердца.»

"Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей. 

(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления. 

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии. 
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» — всё ему. Он был оптимист. 
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы. 

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий."

Люди путают даты, дни недели, месяцы… Но сегодня я превзошла саму себя: я искренне думала, что сейчас идет 2016 год. При чём думала так несколько дней, и в дневнике двадцать шестнадцать ставила. Либо я так устала, либо я так разленилась. Живу на контрастах последнюю неделю. Все мои разъехались, лапушка стала полностью предоставлена себе. Знаете, что я ненавижу? Вот могу проводить наедине огромное количество времени и мне будет нескучно. Но как только сближаюсь с людьми, начинаю зависеть от их присутствия в своей жизни. И когда они исчезают( хотя бы на время) чувствую невосполнимые утраты. Иногда сама удивляюсь своей глупости. Чего я еще могу требовать от окружающих?(вопрос риторический)

Тема одиночества в последнее время очень актуальна в моей голове. Я бы даже сказала, что она фигурирует там. Нет, не тема собственного одиночества, а его сущности в целом. Как отличить одиночество от времени, потраченного на себя. И вообще, сколько времени нужно тратить на себя, чтобы его невозможно было назвать одиночеством? Ну в смысле, я вот могу неделю никуда не ходить и ни с кем не видеться, будет ли это считаться прерогативой к одиночеству? Вы сейчас, наверно, подумали, что за бред? И, наверное, вы правы. Но иного в моей голове редко найдешь.

 Пусты карманы, денег — ни гроша,

Но бьется сердце и поет душа!

Я подумала, подумала и решила, что поездка в Хошимин заслуживает отдельного поста.

Все началось с того, что про этот город мне рассказали не самые лучшие впечатления, да и после просмотра некоторых видео о нем у меня не было огромного желания посещать Вьетнам. Но! Но все вышло совсем иначе.

Начну, пожалуй, с того, что город превзошел все мои ожидания. Вьетнамцы- очень доброжелательный, приветливый народ. Уже в первый день мне удалось завести " друзей", поэтому последующие 3 дня были нескучными. Также во Вьетнаме очень много интересной живности:D А кухня вообще заслуживает отдельного разговора: она очень разнообразна и специфична. Начиная от лягушек и заканчивая питонами и крокодилом. Конечно, это попробовать мне не удалось, так как мясо я не употребляю. Зато Кам Ту показала мне национальное блюдо- витаминные блинчики( не помню оригинального названия). Но суть в том, что это блины (в оригинале со свининой, я ела с креветками) с мятой, травами и рыбным соусом. Надо отметить, что это, как бы странно не звучало, очень вкусно! Еще здесь очень вкусные фрукты и я впервые попробовала папайю. 

Еще один очень крутой момент был, когда Кам Ту познакомила меня с Джефом- местным музыкантом, родом с Филиппин. Мы сразу же спелись и остальные дни я пела с ним. Это было очень круто. Признаюсь, мне очень не хватает музыки в повседневной жизни, не хватает этого драйва, когда выступаешь перед публикой. Это было потрясающе!

Также мы посетили Нотр-Дам де Сайгон, который является практически двойником парижского оригинала. Туда приходят женихи и невесты, фотографируются, ну и, конечно же, не без туристов. Очень красивое и помпезное здание.

Единственное, что мне не понравилось- это климат. Для европейского человека он очень непривычен. Постоянно преследовало чувство, что вот-вот я задохнусь, очень сильная духота. Ну и мошкара немного раздражала. Ну вот, собственно, и все. Конечно же, вкратце. На самом деле куча всего интересного произошло, но всего не напишешь. И я очень надеюсь, что мне представится возможность побывать там снова. Замечательная поездка!