Недавно я пересматривала все, что есть на моем телефоне и удалила, действительно, очень многое: полуголые говнофотки, сделанные дабы полюбоваться собой, тупые селфухи, которые оставались в телефоне все по той же причине, фотки с псевдо-друзьями и сомнительными людьми, которые вообще никакого отношения ко мне не имеют, а также- большое количество ненужных заметок. И, знаете, как бы глупо и тупо это не звучало, но мне стало легче. Я почувствовала себя лучше. 

Я не скажу, что могу назвать себя сторонником «удалить все, начать новую жизнь с завтрашнего дня!», нет, есть вещи, которые не стоит убирать, те вещи, которые стоит оставить. Люди, которые с тобой идут по жизни, твои черты характера, которые делают тебя лучше, те мечты, что ты хранишь у себя в сердце. Эти вещи нужно оставлять. Ну а все остальное, в принципе, то, что я перечислила в начале- это ненужная пустота, которая придаёт эффект «яживой», «якрасивый», «япопулярный», «ялучший». Но на самом деле это лишь иллюзорное представление о жизни. Я как -то летом уже писала пост на эту тему. И моё мнение на этот счёт не поменялось: я по-прежнему считаю, что некоторые вещи из жизни нужно выкидывать, чтобы стать лучше. Я за саморазвитие во всех сферах. И за последние, наверно, полгода я стала лучше. И самое главное в этом, что именно я, а не кто-то другой, вижу это. Все совершают ошибки, я много косячила и косячу по сей день. Но я это понимаю, принимаю так, как оно есть, исправляюсь и иду дальше. Это то, чего мне так не хватало раньше. Ведь я просто занималась самокопанием, возвращением в прошлое и разрывалась от дикой жалости к себе. Строила какие-то несбыточные планы и утешалась тем, что у кого-то что-то не получается, как и у меня. Охохо, вот такая вот коварная Лапушкина.

И никакой хэйт меня больше не собьёт с пути.   Все эти грязные словечки в мой адрес, будь то от близких или не очень, все это дичь, которую, отныне, я причисляю к рангу той самой «ненужной пустоты». Добавим жизненности в жизнь. Ведь на самом деле все так просто! Пора перестать быть драма-квин и наслаждаться теми крутыми вещами, которые находятся с тобой. А то, что негативно- в корзину. Так просто! А ведь все началось с обычной чистки телефона. 

И ещё один очень большой для меня шаг- я почти перестала жить иллюзией. Есть здесь и сейчас, ты и я, этот мир и никакой другой. И все. Мы живём. И это прекрасно. 

Я очень надеюсь, что те, кто прочёл этот пост тоже захотят что-то поменять в своей жизни или, наоборот, захотят в ней что-то оставить. Я желаю всем вам вдохновения!

Мне вчера приснился сон, что я беру кружку с чаем в руку, подношу к лицу и вижу в ней таракана. Я не очень верю в то, что сны что-то значат, но все же, может, какие-то мысли они передают. Так вот. Когда я узнаю( а я узнаю), кто мне говнит, я найду тебя даже за тысячи километров и я с тобой обязательно поговорю. Есть, что сказать.

А теперь о хорошем. Это прекрасная осень. Не как обычно. 

Сегодня я попала в самую неловкую ситуацию в своей жизни. Серьезно, я ещё никогда прежде так не смущалась. Пожалуй, оставлю подробности для личных встреч😅 

А ещё вечером я приехала к Мэри и у нее был такой большущий розовый торт! Ну, естественно, я не удержалась. Потом были роллы и ретро музыка при свечах до ночи. Вот после таких вечеров чувствую себя абсолютно счастливой… Знаете, чего-то не хватает! Пойду допивать кружечку чая с тараканом😌

Я плохо помню тот день, когда я впервые задумалась о том, что не хочу продолжать обучение на свою специальность, зато я очень хорошо помню тот день, когда я решилась. Я не ожидала такого от себя, я же вообще очень боюсь глобальных перемен, да и лень моя-враг мой. Но сейчас я, наверное, готова. Честно сказать, мне страшно. Мне правда очень страшно. Я до конца не уверенна, получится ли у меня пройти через все прелести перевода, но я думаю, что это для меня станет большим уроком и достижением в жизни. Это как одна из важнейших ступеней в развитии личности- преодоление страхов и путь к мечте. А я уже писала, каково это, когда твои мечты сбываются у других. Кстати, вы узнали об этом первыми, так как я решила особо не офишировать свое решение, потому что знаю, что меня будут отговаривать. Да, возможно они и правы, но я никогда этого не узнаю, пока не сделаю так как хочу, хоть и, возможно, это будет неправильно. Я вообще считаю, что нет неправильных решений, потому что если в определенный момент времни мы поступили так или иначе, то, значит, обстоятельства сложились так, что мы должны были это сделать. 

Такие расстерянные чувства у меня сейчас, не могу передать… Очень хочется кому-то рассказать, чтобы услышать что-то вроде: " У тебя все получится!". Мне сейчас очень этого не хватает. И хочется просто кричать от бессилия и расстерянности. Встать на середину комнаты, зажмурить лицо руками и крикнуть что-то очень громко. 

Ну что же, пожалуй, пришло время подвести итоги этого лета. 

Я поняла, что у меня очень крутые друзья и соседи. Вообще, я очень много нового о них узнала этим летом. Наверное, ещё никогда прежде я так не гордилась тем, что меня окружают эти люди. 

Я очень довольна переездом. Как я уже написала, у меня очень крутые соседи. Уверенна, что решение переехать было правильным.

Началась, словно, новая жизнь. Я пересмотрела свои взгляды на неё. Я смело могу сказать, что я поменяла свою жизнь. Я перестала бояться жить. Я выкинула из головы многие загоны, стала меньше рефлексировать. Я наладила общение с мамой, с людьми, с которыми, как казалось, уже невозможно было найти общий язык. 

Деньги отошли на второй план. Если раньше я постоянно думала о том, что мне нужно что-то купить, чтобы занять себя, то сейчас я стараюсь больше времени уделять близким. 

Есть, конечно, и то, что осталось неизменным. Я продолжаю плыть по течению. Я не знаю, куда приведёт меня эта дорога, но я верю, что все будет хорошо.

Такое ощущение, что мир вокруг перестал быть хуевым.

Ух, сколько же всего произошло за последнее время! Очень многое хотелось написать, но времени, правда, не было. В общем: очень классно проходят последние недели. Реально. Есть, конечно, проблемки небольшие, но даже они не могут испортить моего состояния сейчас!

Ну, во-первых, я переезжаю. Вещи уже собраны, осталось только вернуться в страну, чтобы покинуть сие жильё. Я думаю, моя жизнь меняется к лучшему с каждым днём. Я приняла для себя очень важные решения. Этот год действительно очень сильно изменил меня. Я вижу, что становлюсь лучше. Я вижу изменения в своём отношении к жизни, меня это не может не радовать. Мне кажется, я стала чуточку увереннее в себе и своих силах. Как физических, так и моральных. И, знаете, что самое крутое для меня? То, что я перестала сожалеть. Это, возможно, та самая вещь, которая всегда тянула меня вниз. Оглядки на прошлое, самобичевание, безразличность- я говорю вам: " Прощайте!" 

Ко мне пришло нереальное вдохновение! Желание жить, а не выживать. Петь, танцевать, рисовать, снимать видео. Общаться с интересными людьми, готовить, писать стихи, гулять целыми ночами. Собирать цветы, косить газоны, путешествовать. Выкидывать старые и ненужные вещи, кормить котов и есть соленые огурцы в 3 часа утра. Варить кофе, попадать в эпические истории, мечтать. 

Ребята, это непередаваемые чувства. Я бы хотела, чтобы вы их ощутили. Сейчас, кстати, проплывает облако в форме сердечка.

Если бы у меня была возможность где-нибудь достать  биту, как у неё, и херануть по башке чувака, сидевшего рядом, пятница показалась бы более прекрасной.

" И вот иду я по улице. Такая  взрослая, такая шикарная. Играет клевая музыка. И это чертовски прекрасный день. "

И это чертовски прекрасные перемены. Наверное, я стала больше любить свою работу. И стала больше любить жизнь. Я отклеила нарощенные ногти и ресницы, выкинула цветные линзы, отстригла искусственные волосы. И, знаете, что? Я стала больше себе нравиться! И стала больше нравиться людям вокруг! И сейчас, просыпаясь по утрам, я не чувствую, что я полное днище ( конечно, иногда бывают такие дни, но они бывают у всех, не так ли?).  Есть такая важная штука, как самовоспитание, работа над собой. Я имею в виду не внешнюю оболочку даже. Так вот, за этот месяц я провела колоссальную работу над собой. И я чувствую, что стала лучше. И нет ничего приятнее для меня, как осознавать это. 

Посмотрите, какая прекрасная погода! Какая красивая одежда у людей на улицах! Ах! Если все это сон, то я не хочу просыпаться. 

Кругом, блин, одни одинаковые бабы. Одинаковые фотки, одинаковые жопы. Заходишь в Инстаграм и думаешь :" ну ебаный пиздец!". Все удалю к хуям. За эту неделю я многое поняла. Я поняла, что не обязательно показывать всем, какая ты офигенная, вот у меня жопа, вот у меня сиськи и вообще я топ! Поняла, что могу нравиться людям без этого.Это, наверное, высший комплимент для меня. Сегодня меня окончательно покинул ещё один мой дурацкий комплекс. Люди стали обращать внимание на другие вещи. О Боже, это крутое чувство, когда тебя кто-то слушает с большим интересом. 

Это будет очень крутой год. Это будет очень крутой день. Если бы можно было сейчас, я бы вышла на улицу и кричала бы песни. И танцевала. 

Если бы мне сказали, чтобы я описала свою жизнь сейчас в трёх словах, это было бы так: боль, страсть, трэш. А почему так, гадайте сами, все вам расскажи, блин. Я ни в чем не уверенна, кроме одного. Это лето самое ебнутое в моей жизни. Вот просто просыпаешься по утрам и думаешь, что трэшовее уже быть не может. И каждую ночь засыпаешь с мыслью, что может. На самом деле, наверное, я преувеличиваю.

Сколько же мыслей в голове… Аааааа. Я разрываюсь на части. 

Недавно была грандиозная пизделка, где впервые пиздили не меня, а я. Тренер меня хвалит, это придаёт уверенности. Я почти готова. 

Знаете, ребята, я вам пожелаю оставаться собой. Постарайтесь не потерять себя.