Харизматик — это клеймо.

Давно я сюда ничего из жизни не писала, хотя и случилось многое. Ну, во-первых, я на сессии. Обстановка в универе на-ка-ли-лась. Прямо место для драм! Я не люблю ругаться с людьми, но чувствую резкое давление на себя со стороны окружающих. Чувствую, что меня пытаются вывести из равновесия. Но я держусь! И если надо будет снова, смогу ответить. А еще поймала себя на мысли, что больше не имею желания покурить. Совсем.

Прочитала книгу про жизнь Платона… Такое странное впечатление она оставила. Вроде, узнал что-то новое, но в то же время — бесполезное. Ну, это я слишком громкими словами бросаюсь, но ощущения именно такие.

Разобрала вещи на досуге. Поняла, что у меня слишком много ненужных вещей, которые, возможно, могут кому-то пригодиться. Надо отдать друзьям или пустить на благотворительность. 

Еще занялась вечерними пробежками. Буду честна: не каждый вечер мне это удается, потому что бывают дни настолько заваленные, что то, что дошел до дома — это уже успех. Но пробежки мне помогают чувствовать себя лучше даже больше в психологической форме, чем в физической. 

Какая-то неблагоприятная атмосфера лени витает в воздухе, не так ли, друзья? «Это все май»- успокаиваю я себя. А потом смотришь мотивационные посты в блогах, фотографии, книги, и понимаешь, что пора бы уже взяться за себя. К сожалению, это осознание довольно быстро проходит. И ты снова сидишь за компом или за планшетом, занимаешься неинтересными делами или подготовкой материалов для учебы, что в принципе, мало чем отличается от первого пункта. И чувство долга, лени и внезапного вдохновения охватывают тебя каждый день этого чертового мая. Я влюблена в этот май. И я также предательски его ненавижу.

Неуловимый день, еще один из тех,
Из тех, что дарят сил или подарят смех.
Этот безумный май или второй апрель,
Он снова ставит мнимую, но все же цель.

И я иду опять туда, где пустота.
И снова этот счет, все тот же счет до ста.
Я прогиграю вновь, и не в последний раз,
Тебе сдаюсь я каждый день и час.

Мне не хватает сил, чтобы всегда молчать.
Мне не хватает рук, чтобы себя сдержать.
И я опять ворвусь, чтобы тебя спасти.
Я не могу смириться, что нам не по пути.

Я знаю, день придет, тот долгожданный день,
Когда остановлюсь, перешагну ступень.
Ты будешь там стоять, а я уйду вперед.
И та обида в вечность навсегда  уйдет.

Умрет тоска, умрет во мне надежда.
Не буду я такой же, как и прежде.
Пройдут года, ты станешь старше тоже.
А может, и глупее, все быть может.

Надежды рухнут, сердце опустеет,
Тебя забыть желаю поскорее.
Ты будешь счастлив, я, быть может, тоже.
Тебя не вспоминаю, меня ты не тревожишь.

Не будет писем, и звонков не будет.
Как быстро забывают люди!
Как гордость убивает в нас людей,
Мне в спину нож вонзай  скорей.

Л.Л.

Один воздух разбавляет дым сигарет и мир наполнен светом.
Одно небо засмеялось, громче всех запело: «Что с рассветом?».
И сигареты между делом нарушат сон, в котором тебя нету.
И только тело забывает обо всем, но помнит что с рассветом,

Ни вчера, ни сейчас и не завтра,
Знаешь, я уйду.

Мне довольно легко даются перемены в жизни. Будь то города, будь то мысли. В целом, я вполне  свободная в этом плане девушка.И вот вчера я общалась с очень мудрым человеком, которого я готова слушать в любое время суток, и между нами произошел вот какой разговор:
— Ты знаешь, я не могу изменить этого в себе. Это- и есть часть меня. Без этого — я не я.
— Я не понимаю этого. Вот люди говорят, что, например, их безумие-это их часть и нужно всегда быть собой. И пусть остальные страдают от твоего безумия. Это неважно. Главное, что ты остаешься собой! Знаешь, иногда нужно менять себя. Особенно, если любишь кого-то. Почему они должны страдать ради того, чтобы ты оставалась «собой»?
И в этот момент я подумала о том, что в этом есть смысл. Я большую часть времени утверждаю, что важно не изменять себе. Но ведь действительно есть в этом что-то эгоцентричное. В любом случае, я рада, что есть люди, которые могут заставить меня размышлять и менять свое мнение. Менять искусственно-навязанные стереотипы из книжек. Не всякая умная книга полезна для всех и каждого. Наверное, я уже научилась отличать плохие произведения от хороших, но все еще не научилась отличать свое мнение от мнения, которым я вдохновлена и считаю своим. Наверное, это придет. По карайней мере, я мечтаю об этом

И вот теперь, когда курсовые написаны, паспорт сделан, мне, по идее, нужно возвращаться в Москву, но почему-то каждый день я откладываю эту поездку. И так происходит вот уже 3-ий день. «Завтра поеду»- говорю я себе и заваливаюсь в ванну или иду гулять. Вроде ничего и не держит, но в то же время… Какое-то странное чувство. Чувство незавершенности… Так! Стоп, Лапушкина! Знаю я это «чувство незавершенности»! В последний раз, когда такое было, я решила сделать заключительную вечеринку у себя дома и все мы прекрасно помним, что там происходило. Поэтому, чем скорее я уеду, тем вероятнее, что не влипну в очередную историю. А этого сейчас хочется меньше всего.

Ну а теперь о хорошем.
Все, что я планировала на этот месяц, сделано. В каком-то смысле даже больше, чем было изначално. Также я отметила полугодовую дату с тех пор, как я перестала болеть. Еще одна важная победа-я стала менее болезненно относиться к поражениям. И избавилась от двух страхов сразу за один день(боязнь стоматолога и страх высоты). На самом деле, это лишь меньшая часть из этого списка, но остальное, к сожалению или к счастью, вам не суждено знать.

Пора бы еще побороть лень или чувство незавершенности, и таки уехать в Москву. Сегодня уже новый день-а значит, и новая попытка.  

Сегодня был очень неспокойный день, я бы сказала, волнительный. Я уже вторые сутки пыталась написать письмо для бабушки, но у меня не получалось. И вот пару минут назад я закончила его.

И знаете, вот о чем я подумала: почему мы тратим так много времени на то, чтобы казаться лучше, а не на то, чтобы делать лучше людей, которые нам дороги. Почему, когда наше сердце разрывается на тысячи осколков мы думаем о том, как будем мстить или жить дальше? Почему самые важные слова всегда остаются только в нашей голове? 
  Я всегда успокаивала себя тем, что никогда не поздно, но это полная чушь. Есть вещи, кторые никогда уже не вернешь. Слова, которые никогда не скажешь. И так, до конца своей жизни они будут находиться в твоей голове. Сожаление, гнев, невыносимая боль. А ты будешь жить своей жизнью, но всегда, рано или поздно, будешь вспоминать об этих словах. О словах, которые так и не сможешь никогда и никому больше сказать. 

Словно черные дни-гори,
Словно старые ночи-забудь.
Белый флаг над собой подними,
Будет сложным и легким твой путь.

Словно в бури и грозы- держись,
Будь бесстрашным, спокойным и мудрым.
Словно солнце вдали зажгись,
Теплым ветром утром хмурым.

Как я и обещала самой себе, я снова взялась за кухню и научилась готовить. Заново. По крайней мере, выпечку уж точно! Звучит высокомерно, но, тем не менее, все, кто это пробовал, сказали, что было вкусно. Так что теперь кулинарный авторитет восстановлен, немного хвастовства:

( сверху вниз) 

Шоколадно-банановый торт; клубничный штрудель с орехами; лимонный торт со взбитыми сливками; шоколадные кексы

Сегодня был очень насыщенный день, но лучше я вам расскажу о том, как сходила в театр, потому что это было довольно эпично.

Ну, начнем с того, что театр оперы и балета- один из моих любимых театров, поэтому, недолго думая, я преобретаю билеты в партер на балет французского автора Адольфа Шарля Адана «Жизель». Я вышла из дома в довольно приподнятом настроении, ничто не предвещало беды, но тут… Тут в меня врезается ребенок и летит в лужу! Ребята, это надо было видеть! В этот момент во мне смешались чувства жалости и безудержного веселья. Ну ладно, пойдем дальше. Началась постановка. Отмечу, что самым запоминающимся для меня стала игра оркестра. Я вообще очень люблю живую музыку и классику, так что для меня это было наслаждением. Очень понравилась хореография главной солистки: ее движения были такими воздушними, а сама она такой легкой, тонкой-это вызвало у меня восхищение. У многих, учавствоваших в данной постановке, сегодня был дебют, но для дебютантов они очень даже хорошо держались, хоть и было несколько недоработок, как мне показалось. Самым захватывающим моментом в балете для меня стал танец мертвых невест(фото ниже)! 
А еще рядом со мной сидела ну ооооооочень впечатлительная женщина. Она вздыхала, вскрикивала, цокала и чего только не делала. А сзади сидела женщина, у которой постоянно звонил телефон и мало того, она не бросала трубки, а отвечала на звонки! Парень рядом со мной постоянно все фотографировал и комментировал, что меня, мягко говоря, очень нервировало...
Но в целом все прошло хорошо. Тема балета- тема любви. Любви, которая не боится смерти. Очень красивая картина. Оценка по 10-ти бальной шкале- 7.

Сегодня я вам расскажу просто о том, о чем  думаю иногда.

1. Бывает же так: засыпаешь шестнадцатилетним подростком, а просыпаешься двадцатилетней девушкой. И абсолютно не знаешь, что с этим делать, понимаете? Ты вроде ты, а вроде все тот же подросток в рваных джинсах. Вот такое вот раздвоение личности. Может, оно и хорошо, ведь благодаря этому мне удается всегда быть разной, испытывать разные эмоции от одинаковых вещей. Не знаю.

2. Когда самолет попадает в сильную зону турбулентности и становится не по себе, я представляю, что в этот момент кто-то очень большой берет его в руку и начинает трясти.

3. За последние пару месяцев 4 человека сказали мне, что я слишком серьезная для своего возраста. О как! Может, это были комплименты, а может, я слишком занудная всё же. Вот этого мне точно не узнать.

4. Есть такие люди, в которых одновременно сталкиваются тысячи противоположностей. Я знаю очень немного таких и это очень интересные, но тяжелые люди. Даже не так… С ними тяжело. По крайней мере мне. В себе я тоже нахожу множество несовместимого. До этой мысли даже не задумывалась о том, тяжело ли со мной окружающим людям. 

А вообще, жизнь идет своим чередом: я продолжаю учиться готовить, иногда рисую по ночам, скучаю по телескопу и пишу курсовую. Мечтаю о несбыточном и по-прежнему продолжаю заниматься самокопанием. Пытаюсь исправить свое поведение и отказаться от вредных привычек. Не болею, ничего не жду, учусь терпеть. Пусть эта добродетель никому из нас не понадобится.