15 июня 2018 года.

Каждый раз, задавая себе вопрос о том, какой я себя вижу со стороны, я впадаю в ступор. Временами мне тяжело даётся адекватное самовосприятие.

Пару дней назад я уронила зажигалку в лужу, и с тех пор она начала биться током. Хорошечным таким зарядом, бодрящим. И вместо того, чтобы купить новую зажигалку, я, зная о том, что сейчас меня неплохо так стукнет, снова и снова пользуюсь ею. Не потому что нет денег на новую, не потому что лень, а потому что мне искренне и честно, порою, очень всё равно на себя. 

 

Вообще, что это за штука, о которой так любят говорить люди -  « любовь к себе»?  « Знаешь, я вот бургер есть не буду, моё тело- не помойка». « Я не буду общаться с этим человеком, потому что я себя люблю и уважаю». Я думаю, что мы перестали понимать, где заканчивается любовь к себе и начинается самолюбование, включающее в себя огромную корону из мусора на голове. Иногда даже, бьющаяся током, зажигалка может напомнить тебе о том, что ты, хоть и не идеальный, но зато ты живой и настоящий.

 

 

Порой, в погоне стать лучше для самого себя, мы перестаём понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Общаться с людьми, с которыми тебе хорошо, хоть они и не идеальны — это не плохо. Съесть вредный бургер на ночь- это не плохо. Не проснуться в 7 утра, чтобы сделать зарядку — это не плохо. Плохо- это быть человеком- говном.

Комментариев: 0

11 февраля 2018 года.

Зажила я по-старому, а, соответственно, по-доброму. Разве что, приболела. 

Даже не знаю, как описать то, как здорово, когда люди принимают тебя с твоей пиздинкой. И тебе не надо притворятся дохуя умной, крутой или ещё кем-нибудь. Ты — это просто ты.

 

Настроение: послушать шансон, выпить малиновый чай и запилиться смотреть сериальчик. Жизнь прекрасна.

Комментариев: 0

25 октября 2017 года.

Сегодня я бы хотела немножко вам рассказать о том, что значит для меня мое любимое дело.

Начну, пожалуй, с того, что в моей жизни музыка занимает, пожалуй, 90%. Возможно, поэтому я плоха в очень многих отраслях. Я просто не успеваю и не вижу интереса. Но музыке я готова отдать все. 

 

Когда занимаешься любимым делом, время идёт незаметно. Времени больше нет. Нет преград. Нет суеты. Нет ничего. Есть только я и моя музыка. В этом году я перешла на новый этап своего развития в музыке. Я начала писать песни. Много песен. Они, конечно, ещё очень сырые, но уже мною очень любимые. Когда поешь чужие песни, испытываешь совсем другие чувства. Я не знаю, как описать это словами. Это просто другой мир. Мой мир. Наш мир.

Комментариев: 0

8 октября 2017 года.

Знаете, вставать по утрам сейчас не является для меня большой проблемой. Я жду каждый новый день с надеждой на лучшее. Пребываю в спокойном состоянии и переодически чувствую себя счастливой. Этого я всегда и хотела. Хорошая музыка, вкусный кофе, потрясающие люди и интересные дела. В доме всегда чисто, в голове тоже. Очень хорошо. Ждём теперь, когда жизнь решит, что слишком хорошо и даст мне люлей.

 

Моя маленькая победа- это то, что я перестала накручивать себя по разным поводам. Я просто живу и принимаю все таким, какое оно есть. 

Комментариев: 2

28 сентября 2017 года.

Бурная жизнь захватила меня полностью. Внезапно я оказалась сразу в центре всех событий. И, как обычно, на все очень мало времени, поэтому я опять не сплю.

Я пишу тексты. Очень много текстов. Но я не стремлюсь выиграть в количестве, а  стараюсь делать с душой. Нереальное вдохновение посетило меня пару недель назад. Поэтому и текстов получается много. Не хочу проснуться однажды и понять, что я исписалась. Хочется, чтобы это состояние подольше продлилось. 

Сегодня какая-то частичка меня безвозвратно ушла в прошлое. Сложно объяснить, что я имею в виду. Просто хочу, чтобы это здесь было, потому что, когда-нибудь, я обязательно перечитаю эту запись и пойму о чем идёт речь. Этот пост, скорее, для меня самой. 

Очень важно в себе чувствовать гармонию. Когда в жизни чего-то слишком мало или слишком много, она становится приторной. Именно поэтому мне сложно понять людей, которые всегда и во всем применяют, например, одну и ту же тактику. Или на завтрак едят одну и ту же кашу. 

 

Я счастлива, потому что я — разная. И потому что люблю меняться и менять что-то вокруг себя. 


Комментариев: 0

21 сентября 2017 года.

Я долго думала о том, как назвать состояние, в котором я сейчас нахожусь. Знаете, я выгорела. Такое чувство, что я за этот почти месяц отдала людям всю свою энергию. А через 2 недели опять сессия, и я совсем не знаю, как мне себя вести. Это опять же к вопросу о том, что мне не хочется никого обижать. 

Полнейшее опустошение. Я радуюсь тем редким минутам, когда могу побыть наедине со своими мыслями. Когда могу писать стихи и песни. Записывать что-то. Знаете, я радуюсь одиночеству. 

У всех бывают моменты, когда боишься почувствовать себя одиноким, и я, конечно, не исключение. Время от времени ко мне приходит эта мысль. И поэтому, я стараюсь запоминать такие жизненные периоды, как сейчас, когда мне нужно это самое одиночество, как глоток воды в жаркий день, чтобы, вспоминая их, чувствовать себя комфортно в наедине с собой.

А теперь о другом. Недели две уже я испытываю сильную потребность в финансах. Со мной такое редко бывало, поэтому, жить на малые средства для меня- это, отчасти, испытание. Все эти дни я беспрерывно страдала, подсчитывая мелочь, стоя на автобусной остановке. Но недавно я встретилась с Дашей и она сказала мне такую вещь:" Такие моменты в жизни очень полезны. Они вырабатывают чувство ценности всему, что у нас есть". После этого разговора мое отношение к ситуации изменилось. Действительно, я стала лучше разбираться в том, что я покупаю. Из дома исчезли лишние вещи, лишняя еда, лишние покупки. Постепенно снижается потребность в каких-то дорогостоящих безделушках. Я много раз об этом писала, но все же, как важно из любой ситуации извлекать положительное! Сейчас мне уже гораздо легче это даётся . 

 

Я надеюсь, что и вы разглядите позитивные стороны в своих проблемах, если таковые имеются! Всем доброй недели😌

Комментариев: 5

12 сентября 2017 года.

Знаете, постоянно спрашиваю себя :" Счастливый ли я человек?". И каждый раз убеждаюсь, что да.

Трудности научили меня ценить то, что у меня есть. Например, за этот месяц я поняла, как сильно я скучаю по работе, что означает, что я её, всё же, люблю. Казалось бы, мелочь, но для меня- нет. Я постоянно ловила себя на мысли, что это не моё, что я занимаюсь чем-то не тем. Но нет. Это моё, со всем дерьмецом, что из этого исходит. Моё дерьмецо, любименькое.

И сейчас я счастлива от осознания того, что через неделю я буду работать. Да, недолго, недели две-три, но я и этому рада!

 

Сегодня, несмотря на усталость и недосып, я впервые за неделю почувствовала прилив позитивной энергии. Энергии, которая изменила моё настроение полностью. И я очень хочу, чтобы этот настрой передался вам! 


Комментариев: 0

11 сентября 2017 года.

Я не люблю вторники в сентябре. Очень странное заявление, почему именно вторники в сентябре? Потому что они, как правило, самые отстойные. 

Ты ещё не привык к ритму недели, но уже устал от понедельника. И понимаешь, что впереди целая аналогичная неделя. Я стараюсь полностью абстрагироваться от того, что происходит вокруг. Живу в своём собственном мире. Но это пока что. Каждый переживает осень, как может. Мне удобнее это делать, когда я не думаю ни о чем.

События прошлой недели сами собой отошли на второй план. Ни рука, ни домашка, ни ссоры — ничто сейчас уже не имеет для меня никакого значения. Спать, встать, учиться, спать. Все предельно просто. Запороть практически невозможно( но это не точно).

Я говорила уже, как я ненавижу носки? Если нет, то я ненавижу носки! Ненавижу с утра вспоминать, где они лежат, ненавижу находить и развешивать их после стирки. Ненавижу, когда они спускаются или, наоборот, поднимаются. И, тем не менее, носков у меня пар 30. Начиная с носков с котиками, заканчивая Джастином Бибером( рубрика: очень полезная информация). 

 

Если вы все же прочитали весь этот бред, то хочу вам пожелать быть спокойными и мудрыми, и, конечно же, беречь себя, свои нервы и здоровье.

Комментариев: 0

8 сентября 2017 года.

День был очень насыщенный… А начался он с того, что я проснулась в 6 утра в таком состоянии, что тяжело было не просто встать, но и понимать, что нужно вставать. 

 Так вышло, что в 9 утра я уже делала сердечно-легочную реанимацию, и, чтобы продавить грудину на 4-6 см, я так старалась, что, похоже, сломала руку( но это не точно). Но вывихнула точно. Это, конечно, пустяк. Но просто болит очень.

В 11 утра я уже сдавала экзамен. Потом много курила и пыталась прийти в себя. Часов до 16 я пыталась прийти в себя. Овощное состояние.

Домой тоже долго добиралась. Но дома почувствовала себя гораздо лучше. Спокойно. Не могу до конца осознать, что этот день заканчивается. И что я его пережила. Дальше должно быть легче.  

 

Желаю всем хороших выходных и крепкого иммунитета!

Комментариев: 0

5 сентября 2017 года.

В этом блоге я пишу и разговариваю с вами откровенно. Всегда. А сегодня мы поговорим о «доброте».

В мои недостатки входит ещё и то, что я стараюсь для всех быть хорошей. Мне очень тяжело осознавать, что я кому-то делаю плохо. На самом деле, шутки шутками, но я действительно очень дорожу хорошим отношением. Для меня неприемлемой вещью является отвечать грубостью на добродетель. Но… Но что можно называть «добродетельным»? 

Представим ситуацию. У вымышленного человека появляется вымышленный знакомый, который хочет с ним, допустим, дружить. Но вымышленный человек не особо этого хочет, и, тем не менее, продолжает общаться с вымышленным знакомым. Потому что чувствует к себе хорошее отношение и ему стыдно поворачиваться спиной к вымышленному знакомому. ( Да, да, знаю, мои сравнения и эвфемизмы ужасны).

 

Но дело-то вот в чем. Никогда не удаётся для всех быть хорошим. Мне очень сложно принять эту мысль, хоть я и понимаю, что это нормально. Ну не могу я говорить «нет» тем, кто так хорошо ко мне относится. Как бы сильно мне этот человек ни не нравился( так можно вообще?), какие бы про него ни ходили слухи. Дурацкая сердобольность и наивность. Пришло время сказать некоторым людям в своей жизни " Пока!". Как бы совесть меня потом не замучила. Вообще не знаю, как быть. Как быть тверже?

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Bonie-L
Bonie-L
сейчас на сайте
23 года (10.03.1995)
Читателей: 86 Опыт: 10 Карма: 1.18721
все 71 Мои друзья