Мне вчера приснился сон, будто я ем сырое тесто. Валяю его комками, а потом ем. А рядом стоит хозяйка дома, лепит пельмени из этого теста и заставляет меня есть сырое. Не то, чтобы заставляет даже, а я из чувства благодарности его ем, стыдно перед ней. Отвратительный сон на самом деле.

Потом был дождь. Я очень сильно промокла. Мне хотелось скорее добежать до тёплого места, я сильно замёрзла. Но улица все не кончалась. Я заплакала. Села на скамейку. И вдруг мне стало так грустно, так одиноко, я почувствовала себя  беспомощной. Мне хотелось кричать, драться, ударить этот дождь, чтобы он закончился. Мне хотелось взглянуть ему в глаза и спросить :" Ну зачем ты так со мной?" 
Что я умею делать хорошо? Хорошо я умею солить еду на глаз. Могу хорошо складывать простынь, таким ровным квадратиком или прямоугольником. Хорошо умею завязывать узлы. Ещё могу хорошо слышать малейшие звуки. Хорошо клею скотчем. Вот, в принципе, и все, что мне удалось вспомнить из своих навыков, которые мне удаются. Бесполезно почти всё, не так ли?

Последние дни были очень хорошими… За исключением, пожалуй, рабочих. А в целом- дела супер. Я решила этот пост написать просто для того, чтобы помнить, как мне сейчас хорошо. Как спокойно. Наверное, это и есть счастье. Впервые, за долгое время, я могу назвать себя счастливым человеком.

 

Сомнений нет, все правильно. Все идёт, как надо. И следующее утро я, все-таки, встречу в Нью — Йорке. Но теперь это не будет грустно, а наоборот. Потому что потом я снова вернусь домой, и все опять будет хорошо.

Я сидела в своей комнате и просто смотрела старые фотографии, школьных времён… Внезапно ко мне пришла мысль, что эмоции забываются. Чувства забываются. Я уже не помню, как хорошо или не очень было с этими людьми. Забываю их голос, их характер… Вдруг находит легкая тоска. Знаю, что сейчас моя жизнь другая, осознаю, что она лучше, но… Но я не хотела бы забывать то, что было. Я думала, что сохраню это хотя бы здесь, у себя в голове. Но образы понемногу теряются, картинки рассеиваются.

С другой стороны, наверное, это и делает нашу жизнь разнообразной. Просто мы делаем одни и те же вещи, но с разными людьми, в разных местах и в разных ситуациях. Смысл одних и тех же разговоров каждый раз меняется, кажется, что это уже другой разговор. На самом же деле, это все одно и то же. 

Так и знала, что не усну сегодня. Какое-то гипервозбуждение. И не то чтобы произошло что-то, просто не спалось. Последние дни, в целом, на удивление, были очень спокойными и приятными. Я решила сделать себе небольшой подарок в виде больничного, отдохнуть немного. Поэтому утро я встретила не в Нью-Йорке, а дома.Просто все достало, все утомило. Пару дней назад болезнь достигла своего пика, но сейчас чувствую себя гораздо лучше.

Встретилась с человеком, с которым не виделась, пожалуй, пол жизни. И это учитывая то, что мы живем в одном городе. Очень приятная встреча.

Такое странное состояние, когда одновременно хочется сделать все и ничего. На самом деле все это мелочи. Сердце наполнено любовью. Я влюблена. Я жду весну.

Здоровье оставляет желать лучшего. Я очень старательно его поддерживаю, но оно не ценит. Бессонницы сменились длинными дневными досыпами. А впрочем, хватит жаловаться на жизнь. В целом, она довольно хороша. Но все-таки эти мелочи не дают насладиться ею сполна. Не хочется, каждый раз просыпаясь, говорить себе :«Скорее бы все это закончилось». По большому счёту, все это из-за здоровья. 

Который день я безуспешно пыталась вернуть себе прежний облик. Впервые за долгое время я рада тому, что я-это я. 

Словно пытаясь бежать в пустоте, я делала все для ничего. Я обращаю внимание на ненужные вещи. Слишком много деталей, а где тот самый — главный смысл? Силы утрачены на картинку. Картинку мира, которого, быть может, и вовсе не существует. Мне часто кажется, что я живу в реальности, но это не так. Я живу в этом мире на картинке.

Такая грязь в голове, в мыслях. Хочется отстраниться от этого мира на недели две-три. Не слышать эти голоса, не видеть эти лица- они так раздражают! Только и делаю, что противоречу всему вокруг. «Нет, это не так. Ты делаешь все не так. Не правильно.»

 Наверное, дело во мне. Нет, точно во мне. Я нахожусь в постоянном поиске родственных душ. Ищу тех людей, которым можно рассказывать самый бредовый бред. Ищу тех, кто всегда сможет быть рядом, хотя бы на уровне социально-сетевой связи. И были такие люди, но им либо не нужна я, либо они мне надоедают. Почему? Я не могу ответить на свой вопрос однозначно.

 А в то же время не хочется искать никаких людей. Не хочется вообще даже подпускать их к себе. И начинаешь писать стихи, песни, рисовать, готовить, плести браслеты, придумываешь себе новые увлечения и думаешь: «Какая же я разносторонняя, зачем мне кто-то ещё? Нужно ещё чем-нибудь себя занять, чтобы стать умнее/талантливее/красивее.»А потом -бац! И вот ты опять нуждаешься в ком-то, чтобы поделиться своей жизнью. 

Или вот ещё бывает такой период, когда первое и второе соединяются воедино: отстраняешь от себя общество, занимаешься собой, но в то же время стремишься каким-то непрямым образом рассказать обо всем этом кому-нибудь. Но не просто кому-то, а опять же какому-то особенному человеку. Чтобы он за тебя порадовался, оценил, поддержал. Глупости, все это глупости.

Когда мне становится скучно во время ожидания автобуса или какого-то другого средства передвижения, я расстегиваю и застегиваю пуговицы на одежде. Такая вот дурацкая привычка.

Был один из тех дней, которые не отличаются чем-то запоминающимся. Я сидела в своей комнате и рассуждала о том, как можно улучшить свою жизнь. " Было бы неплохо, если бы я сейчас начала читать «Войну и мир»… Потом я бы на «отлично» сдала сессию, закончила бы универ. Получила работу своей мечты. Познакомилась бы с кучей замечательных людей. Вышла бы замуж за прекрасного человека и родила бы двух потрясающих детей. У меня было бы своё дело, свой дом, дача. Ах да, и обязательно танк! В выходные мы с семьёй ездили бы на эту дачу, а два раза в год в отпуск в Крым. Или в Сочи. " Нет, я не хочу так жить на самом деле. В голове у меня совсем другие идеи. Они немного бредовые, почти несбыточные. Может, даже вовсе не осуществимые. 

 

Когда мне становится скучно во время ожидания автобуса или какого-то другого средства передвижения, я расстегиваю и застегиваю пуговицы на одежде. Такая вот дурацкая привычка.

Мне очень много всего хотелось написать за последний месяц. Столько нового произошло за последнее время, но в то же время ничего не произошло. На самом деле, я очень устала. Физически, морально. Но по-прежнему стараюсь сохранить чувство удовлетворенности жизнью.

Дни проходят с молниеносной скоростью. Я перестала замечать, как вообще идет время. Очень много глупых разговоров вокруг. Они заставляют меня грустить. Бывает же, сидишь с компанией или с парой знакомых, они разговаривают. Ты вроде сидишь с ними, но при этом находишься в другом месте, вообще не следишь за разговором. В последнее время такие посиделки участились. Хочется просто встать и уйти. Понимаешь, что это невежливо, делаешь сосредоточенный вид, будто вникаешь в смысл сказанного. Переодически поддакиваешь или киваешь — рецепт поддержания бессмысленной болтовни.

Все чаще ловлю себя на мысли, что дико тупею от окружения. Да, я зависима от него. Да, я довольно легко внушаема. Не помню вообще, когда в последний раз брала книгу в руки, а очень даже зря — сессия не за горами. И все это очень раздражает, раздражает осознание того, что нужно что-то делать, но тебе лень, ты ничего не делаешь, только жалуешься на жизнь. Потом на минутку приходишь в себя, мотивируешься, говоришь " Сегодня я точно начну". Но ничего не происходит. Твоя задница по прежнему лежит в кресле, люди вокруг раздражают, а чувство долга перед собой растет также, как и чувство лени. И так по кругу. 

Внезапно ловлю себя на мысли, что повторяюсь. Жизнь-таки циклична.

 

Про небо в январе знаешь только ты.

Про мои сны

Знаешь столько.

Нет, некуда бежать,

Не могу сказать, как устало солнце биться.

 

А я и не знала, как люблю дождь,

Туман в городе моём серый.

Он цвета глаз твоих, цвета волос,

И имя серое твоё — дождь.

Запах табака в комнате изредка сменялся запахом горелой сковороды. Дикая, даже адская усталость от всего не сменялась ничем. 

«3 января 23:40»- показывал неисправный телефон. Ещё один скандал. Ещё один срыв и ещё одна ссора. Я не держу себя в руках. В моем теле уже так много никотина, что он перестал восприниматься. Сигареты перестали лечить. Старые привычки все чаще стали напоминать о себе. Ложь, хитрость, вспыльчивость. Она хотела как лучше, а я опять обидела её своими словами. Я отвратительна себе. По крайней мере сегодняшней ночью.

Включаю свет в комнате. И время уже почти 7 утра, а сна ни в одном глазу. И впереди опять мучения от недосыпа и неправильного режима. А ведь сама виновата. Но в одном пункте сегодняшней ночи я собой довольна. Хоть в чем-то могу себя контролировать безукоризненно. Хочу прочитать этот пост через какое-то время, чтобы вспомнить эмоции сегодняшнего дня. Чтобы вспомнить, что бывало и хуже. 

Вылечи меня.