В последнее время жизнь не просто бьет ключом, она стала настолько насыщенной, что я абсолютно потерялась во времени. Как и прежде, терзая себя сомнениями, я не могу определиться, хорошо все это или же плохо. Не могу отнести себя к людям, нарушающим все законы и правила, но и паинькой меня не назовешь. Снова эти вредные привычки, проявление резкости в характере, бесконечные мысли о том, что такое хорошо и что такое плохо. Но, знаете, я еще никогда прежде не чувствовала себя такой живой. В целом и общем, я живу на положительной ноте, но иногда, очень редко, в моей голове возникают мысли о правильности моих действий. " Жить для себя"- мечта или реальность? Красивая сказка или эгоцентризм? Может, все это мне вообще снится? В таком случае, я бы, наверное, всё же не хотела просыпаться. Побыть еще в этом забвении хотя бы настолько, насколько это возможно. Темная сторона меня очень редко побеждает светлую, но сейчас я бессильна перед ней. Искушения манят. Добро пожаловать на бал, первый бал Наташи Ростовой.

Да, давно я здесь не была… Последние недели были просто сумасшедшими, если честно. И я не знаю даже, в хорошем или плохом смысле.  Столкнулась с такой проблемой, что перестала понимать себя. Не могу объяснить не только свои действия, но и мысли. Как же они мне надоели! Почему нельзя думать о нормальных вещах, например? О работе, о доме, о семье. Знаете, о чем я думаю? Нет, я лучше не буду, правда. И хочется уже какой-то определенности… Но мое сердце играет со мной злую шутку. Каждый раз, как только я решаюсь разобраться в себе, все становится еще хуже, еще запутанней. И я ищу выход из этой ситуации, но, словно, оказываюсь на 2 шага позади снова и снова. И я знаю, что, рано  или поздно, мне придется признаться. Или я уже призналась, но меня не услышали.

— Ты знаешь, Лада, что обманывать нехорошо?

— Знаю, но ведь я не обманываю. Разве что себя.

— Вот именно. А от себя не уйти.

Последние дни несут колоссальные убытки. Я не открыла себе Америку, когда снова убедилась во лжи людей вокруг. И это еще я страдаю угрызениями совести? Я? Ха! Даже как-то легче стало, чувствую себя не таким уж отрицательным персонажем, как пару дней назад, например. 

Сегодня, наконец-то, взяла себя в руки и сделала очень важный шаг в своей жизни. Всего лишь один шанс, который сможет полностью изменить мою жизнь. Теперь остается только ждать, мучительно ждать все лето. Скорее бы проснуться 31 августа. А лучше бы вообще проснуться год назад и понять, что все это был сон.

 Вчера еще ходили в театр им. Маяковского на «Вишневый сад». Ну конечно я была инициатором, но Ромчик остался доволен. Мы еще в крутую ложу пересели, так как нам разрешили. Это было потрясающе, я только вчера поняла, как я скучала по театру! Надо почаще такие выходы устраивать теперь.

Больничный вроде как подходит к своему логическому завершению, а я жутко недосыпала в эти дни. Песен кучу написала зато, хоть альбом выпускай. Дикое вдохновение, дикий недосып, нереальное количество эмоций. Сейчас меня не успокоит и  чай всего Китая.

Вчерашний день был очень странным. Ночью мне снова не удалось уснуть, утром в больнице я упала в обморок, когда у меня брали кровь. Я вроде как пришла в себя и решила пойти пешком до Метрополиса. Идти было всего одну станцию, но на мой вопрос " как дойти до Метрополиса ?" люди реагировали так, словно я собираюсь пройти пешком всю Москву. Бай зэ вэй я нашла дорогу сама. Заказала капучино с белым шоколадом, засела в уголок и начала искать портативное зарядное устройство для своего телефона. Стоит ли говорить, что зарядник я не нашла. До концерта оставалось 4 часа, я была без сил, в растерянности и без зарядника. Единственное, что было приятно в этот момент,- это кофе. К слову о нем: я не пила кофе уже несколько месяцев и это был вдвойне сладкий миг. Судорожно перебирая клавиши на телефоне, мне удалось дозвониться в больницу и узнать результаты анализов. Больничный продлили до вторника, я расстроилась. Вспомнила слова Даши, что она хочет скорее выйти на работу. Кажется, теперь я ее понимаю. Меня тошнит от себя, от той, какой я стала. Меня тошнит от людей вокруг. " Продавцы билетов на Казанском заценили твое поведение" — услышала я из трубки телефона голос матери и сразу же услышала длинные гудки. Да, наверное, я погорячилась. Тем временем кофе заканчивался, силы тоже были на исходе, как у меня, так и у телефона. Уже ничто не было способно спасти этот день, как вдруг… Ну а об этом история умалчивает.

Я проснулась с бровями Спока. Было очень много мыслей в голове. Все слишком быстро меняется. Я пишу загадками. Или это просто бред, но это то, что я думаю. 

Было довольно холодно, я вышла на улицу. Было 5 утра. Меня должны были встретить, но я решила прийти сама. Я слишком много думаю, большую часть времени я существую только в своей голове. Я слишком много мечтаю и представляю. Тяжелый взгляд М. заставляет меня снова сомневаться в себе. Я ненавижу, когда меня осуждают взглядом, я начинаю заикаться. Начинаю нести чушь, меня не слушают, я теряюсь. Я отстраняюсь от компании и беру книгу, еще одну бездарную книгу. Я читаю ее, пока они веселятся, но иногда пытаюсь слушать, о чем они разговаривают. Мне в голову приходят мысли о том, что я хочу быть с ними, но в то же время я ненавижу их разговоры, они даже хуже бездарных книг. И я продолжаю читать книгу и наблюдать за ними.  Они разговаривают о зарплате. Я читаю главу о смерти. В моей голове мысли о нелепости происходящего. Я закрываю книгу. Выхожу из кухни. День-бред. Мне тоскливо. Я решаюсь на поступок. Я передумываю. Пытаюсь что-то предпринять. Вечер заканчивается на диване с коробкой печенья. Ненавижу печенье! Я пытаюсь уснуть. Не выходит. И снова 5 утра, я встаю с кровати, подхожу к зеркалу и вижу… Брови Спока. Я снова вижу брови Спока.

Я не могу вспомнить дня, когда в последний раз мне было действительно грустно. Да, конечно были небольшие разочарования, но в целом, в последнее время я переживаю состояние повсеместного спокойствия. Все хорошо. Впервые за многие месяцы мне есть с кем поговорить. Мне есть от кого услышать совет.

Сегодня мне такую вещь сказали интересную на работе. Встретились с коллегой, с которой работали год назад, и вот она сказала, что я очень сильно изменилась за это время, что не узнает меня. Сказала, что раньше я казалась ей очень ветреной, а сейчас я стала серьезной, повзрослела. Наверное, для меня это самые нужные слова. Я и сама понимаю, что меняюсь, но зачастую не знаю, в каком направлении. Это было очень приятно, правда. Еще недавно ходили в кино на «шпиона». Фильм, конечно, довольно-таки типичный, но мне было очень весело. Мне просто хотелось похихикать, а с этой задачей он справился.А, сегодня прилетела из Бангкока. Если честно, мне так хотелось попасть в Иркутск, что когда узнала об этом рейсе, я расстроилась. Но в Бангкоке было круто, очень даже. Впечатлений более чем достаточно. Работа понемногу превращается во фриланс. Да я уже довольно давно себя фрилансером ощущаю.Еще пыталась сегодня написать очерк, но что-то голова другими вещами забита. Предстоят  насыщенные дни, но я их очень-очень жду. Желаю вам обрести сил на важные дела и экономить их на неважных.

Эта неделя началась с того, что я запланировала себе посетить Красноярск, Иркутск и Питер. Но сегодня в планы ворвался непредвиденный рейс в Бангкок, а я успела слетать только в Красноярск, но все-таки, это было здорово!

4 июня 2015 года. 

Красноярск встретил меня солнечной погодой и бесконечным ароматом сирени. Ох уж эта сирень, она сводит меня с ума! Конечно же, в положительном смысле. Поэтому, первое впечатление было хорошим. Сначала мы отправились посмотреть на знаменитый Красноярский мост( Коммунальный), который изображен на десятирублёвой купюре. Я была в легчайшем белом платье и в открытых кружевных балетках, как вы думаете, что должно было произойти? Ну конечно же пошел дождь. Нет, не дождь, ливень! В последний раз я так бегала на зачете по физкультуре в 11 классе. Мало того, что было мокро, так еще и стало безумно холодно. Но мы не успели толком посмотреть залив Енисея, так что решили переждать дождь. Время шло, а он не переставал лить и решено было идти под дождем. Затем мы накупили кучу бесполезной бесполезности, леденцы и довольные отправились в гостиницу. К слову о ней! Выбор пал на отель Хилтон, который на самом деле во многом отличается от  даже самых хороших отелей. Ну во-первых, это сервис. Во-вторых- скорость обслуживания без потери качества. Это очень уютный интерьер в сочетании с модерном. И наконец, — вполне приемлемая цена(5500 рублей за ночь, двухместный номер).Ночью нам дико захотелось пойти в кино и единогласно было решено смотреть «Безумного Макса». Фильм лично мне очень понравился, постоянно держал в приятном напряжении- а это я считаю главным достоинством любого хорошего фильма. А после кино мы пошли пить горячий чай и готовиться ко следующему дню

"У меня дурацкая память. Я помню преимущественно ночи. Дни, свет — это быстро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней. Ночь всегда празднична. Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета."

Прости мне мою непоследовательность, мою резкость.
Неведомость, безмятежность и даже честность.
Прости мне две ночи, пять дней и четыре часа,
Прости, что захочешь, а все что не сможешь — отправь назад.

Прости суету, отговорки, нелепые фразы порой.
На ходу, на лету обещания. Слышишь? Постой!
Не давай мне надежд, ложных чувств не давай.
Ты прости мне, что сможешь, и на веки — прощай...

Л.Л .

Приятно осознавать, что тяжелые дни остались позади. Я беру свою большую сумку, собираю самые нужные вещи и еду на озеро. Когда я жила в Чебоксарах, я очень любила гулять по Заливу  вдоль берега Волги. Там было так спокойно, так безмятежно… Я запомнила и сохранила эти ощущения. И теперь у меня появился свой уголок спокойствия в этом бесконечном бешеном городе. И, вспоминая зиму, как я приезжала сюда, какие эмоции вызывали у меня эти поездки к озеру, я наполняю свою душу приятными мыслями.

 

" Ты видел вдалеке дельфинов, помнишь? А я  грустила, так и сказала: «Я

расскажу тебе про волны, если захочешь», чтобы убить время вокзала"

 

«В ропоте детском было что-то знакомое,что-то яркое в голосе. Детские слезы

мои кажутся мне крупинками горя в таком большом городе!»

«Море манило запахом ветра. Изабелла.Я помню соль на пустынных пляжах.»

 

 

«С неба падали звезды, а, значит, близок рассвет,но с нами нет сна. И мне

казалось, я люблю просто тех, кто придумал этот мир добра.»