День только начался, а я уже безумно счастливая!

Сегодняшний день был, мягко говоря, богат на события… Честно сказать, не хочется комментировать эту ситуацию. Пытаюсь переварить информацию, но пока что не получается, поэтому я снова не сплю.

Молодость быстро проходит… Вот нам уже не 16 и нужно принимать взрослые решения. И уже никто не поможет, все сам. Твоя жизнь- ты и решай. Подсказать, конечно, подскажут. Но кому нужны эти подсказки? Как хочется, чтобы все за меня снова решали родители. Дети, не торопитесь взрослеть! 

Все слишком быстро меняется. Все слишком быстро проходит. Слишком быстро в нашей жизни появляются новые люди и новые возможности. Слишком быстро приходит зрелость. Слишком быстро стареют родители. Во мне живут 2 человека: первый- маленькая капризная девочка, которая никогда не знает, что ей делать, очень нуждается в заботе родителей и постоянно меняет свои решения. И вторая- сильная, уверенная в себе девушка, которая всегда знает, что делает, что ответить и как поступить. 

Но, как бы не сложилась наша жизнь, нужно что-то делать и что-то решать. Самому. Оказалось, что это очень непросто.

Что такое красота?

Мы все такие разные… Удивительно, как каждый человек особенен в своём внешнем виде. Рассмотри себя внимательней перед зеркалом, каждую черту своего лица. И, неужели, кто-нибудь может подумать, что какая-то из этих черт может быть некрасивой? А кто-то красоту человека и вовсе может определить исключительно внешней формой. Красота-это не просто форма: её нельзя нарисовать или как-то обозначить. Это- глубокий взгляд, манера речи, слова, которые ты говоришь и вещи, о которых ты говоришь. Хотя нет, красота-это далеко не слова, которые ты говоришь, а твои помыслы, мысли и искренность. Только тогда и слова имеют значение. Красота- это индивидуальность и особенность улыбки, это начитанность, умение смеяться, рассмешить. 

Страшно подумать, как много значения мы придаём не той красоте. Как много думаем о своих, якобы, неправильных чертах. Превозносим и обожествляем, якобы, в других. Осуждаем других за неправильную наружность. Бежим и гонимся вечно за идеалами и разбиваемся о недостижимость этих же идеалов. Я в своё время тоже очень много времени тратила на бессмысленные комплексы, которые давали мне ровно столько, чтобы лишить себя стопроцентного получения удовольствия от жизни. А красота совсем не там и не в том, где её ищут большинство.

Внешняя красота есть во всем: в шрамах, в усталом лице, в неопрятной прическе, в побитых улицах, в уличных собаках. Но, по-настоящему, её можно увидеть только тогда, когда внутреннее наполнение будет не менее привлекательным.

В каждом из нас есть красота, просто не каждый из нас может её оценить. Само понятие «некрасивый»- это иллюзия, это понятие, как по мне, которого объективно и не существует. Оно существует только в вашей голове. И им вы готовы часто оклинить себя или другого человека, но… Красота в глазах смотрящего. Может, дело только в вашем взгляде?

Длиннопост сейчас будет, этэншн.

Сейчас у моих друзей не лучшие времена, поэтому мне даже как-то неловко писать, о том, что у меня все хорошо. Но, тем не менее, я хочу, чтобы этот блог нёс позитивный характер, мотивирующий. 

Я очень переживаю за друзей и мне очень хочется их поддержать. 

У меня бывают в жизни такие этапы, когда хочется все поменять: отношение к жизни, внешность, и порой, даже окружение. Я считаю, что это очень помогает мне лучше понять себя и рассмотреть свои ошибки, где-то себя подкорректировать. Считаю очень важным переодически менять что-то в себе. И вот, наверное, сейчас я прохожу этот этап. Знаете, сегодня я разговаривала с Олей и это натолкнуло меня на мысль о том, что я очень выросла в своих глазах. Я действительно почувствовала то, как я изменилась. И это хорошие перемены! 

И я буду себя хвалить столько, сколько посчитаю нужным, потому что нужно себя благодарить за положительные изменения. Мне с большим трудом удалось избавиться от некоторых своих заскоков. Особенно, от страсти к выяснениям отношений, интригам, сплетням и слежкой за кем-то. Да-да, все помнят, наверное, как я выслеживала тех, кто обо мне, порой, даже не знал( ну всяких там бывших баб, друзей друзей тех друзей и так далее). Честно сказать, очень тяжело было заставить себя понять, что все это пустое. Я живу своей жизнью. И сейчас учусь не воспринимать тех, кто делает так, как я раньше. И хоть сейчас все ещё иногда слышу о себе какие-то сплетни, уже не так болезненно к этому отношусь, в целом, моя репутация сейчас полностью восстановилась. Я знала, что правда всегда сильнее. И я рада, что люди это понимают. И сейчас в нашем, так сказать, окружении царит мир, если можно так выразиться. Я очень надеюсь, что больше никаких срачей не будет. Никто не будет говорить про кого-то гадкие, низкие вещи, выставляющие человека в дурном свете. Сейчас я смело могу сказать, что я прошла через все это, не потеряв достоинства. Я стала другой. 

Конечно, все эти сплетни можно легко объяснить. Многие знают, что летом я конкретно так выпивала( спиртного). Это дало многим повод говорить про меня отвратительные вещи, которых я не делала. Были и те, которые делала, да. Но за них я была в ответе. Сейчас мне нечего скрывать. Все знают правду. И это не может не радовать. Очень тяжело жить, понимая, что тебя перестали уважать, не так ли?  Я сама во всем этом виновата. Я дала повод для слухов. Я дала и повод, чтобы эти слухи прекратились. И я горжусь собой. И большую благодарность я бы хотела выразить своей семье и ближайшим друзьям, которые, несмотря на все то дерьмо, остались рядом и не только не отвернулись, но и очень сильно поддержали. Мне очень хочется быть для вас таким же другом, какими вы для меня были в те времена.

Я больше не скрываю того факта, что у меня было несколько операций в связи с проблемами по женскому здоровью. Не могу сказать, что на сегодняшний день эти проблемы закончились, я все ещё продолжаю пить гормональные таблетки, но хирургического вмешательства мне больше не требуется. Я иду на поправку. Врач говорит, что у меня хорошие анализы. Так что, можно считать, что с этой проблемой я практически справилась. Те, кто давно меня читают, знают, что раньше мои посты, по, большому счёту, были очень депрессивными. Были моменты, когда и жить не хотелось. Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать только одно: это была просто моя слабость. Я не умела справляться с проблемами, предпочитая их решению простое нытьё. Я стала сильнее и учусь решать свои проблемы самостоятельно.

Наверное, самые ужасные два периода моей жизни — это август-сентябрь 2015 и июль-ноябрь 2016. Но, несмотря на все, я рада, что это было в моей жизни! Это дало мне просто бесценный опыт и самое главное- показало, что из любой, даже самой дерьмовой ситуации, всегда есть выход! Всегда! 

Я рада, что поделилась этим с вами. И не то, чтобы мне стало легче или что-то в этом духе, я просто хочу, чтобы кого-нибудь эта писанина, возможно, заставила задуматься о своей жизни. О том, что в стагнации находиться нельзя, нужно переодически оценивать себя и свои поступки, менять что-то в себе. Все в наших руках. И в нашей голове. Сделайте её своим другом, и только тогда в вашей жизни что-то действительно начнёт меняться. Иначе- никак. Давайте будем гордиться собой?

Все-таки, как сильно поменялась моя жизнь… Отказавшись от алкоголя и вечеринок, от сомнительных друзей и ещё пары вредных привычек, я вижу действительно другую себя сегодня. И если раньше ещё как-то было желание, когда куда-то звали развлекаться, то сейчас его вообще нет. Нет, я не стала хиккой.Мне нравятся простые посиделки с друзьями, гулять или ходить в кино, например. Но не вот это вот все☝🏼️ И я перестала испытывать за себя чувство стыда, что тоже очень важно для самооценки, как оказалось. Те, кто знают меня давно, те помнят, что я была хэдлайнером вечеринок, это была моя тема. Но сейчас я рада, что все это позади. Возможно, все это было в силу возраста, но я, все же, думаю, что мне просто хотелось каких-то неприятностей. И сейчас, глядя на это все со стороны, я понимаю, какой же отвратительной я была. Да, именно так. То, что я совершала- это был трэш. И я это признаю и принимаю. И это все я не просто так написала. Я учусь принимать себя сейчас, как я писала пару дней назад. И чтобы понять, кто ты, нужно, в первую очередь, понять кем ты был и кем хочешь быть. Это очень важно. И самое главное- не грызть себя. Все совершают ошибки, так уж вышло, что мы неидеальны. 

Ещё меня радует то, что несмотря на все изменения в моей жизни, я осталась собой. Я не потеряла себя. 

Всем привет! Меня зовут Лада Лапушкина и мне 21 год. Люблю творчество, вкусную еду и интересное общение. Ленивая, немного резкая, уже менее эмоциональная. Актриса, у которой нет Оскара, мечтатель, люблю русскую классическую литературу и дурацкие песни. Ругаюсь матом, когда делаю сольфеджио или играю в карты. Мало сплю, пунктуальная, забывчивая. Человек-настроение, заботливая, много смеюсь. И я принимаю своё прошлое, строю настоящее и редко думаю о будущем. 

Я надеюсь, что у всех, кто прочёл этот пост найдётся минутка, чтобы похвалить себя. Чтобы порадоваться своим успехам! Всем хорошего дня!

Это в интернетах я вся такая классная, а дома в подштанниках хожу, и рука в штанах, как у Гены Букина. Тепло, хорошо. В другой руке переодически тетрадь для нот или кружка кофейца. И, кажется, жизнь удалась.

Сегодня я встретилась со своим лучшим другом и нашла 50 рублей. Разве этот день мог быть более удачным?

Настало время офигительных историй.

Мне сегодня приснился Ян.

Дело происходило где-то в Москве, на каком-то концерте. Большая такая крытая площадка, вечер, темно, лето.

На мне рваная белая майка короткая, шорты и высокие кеды. Телефон в руках. И я звоню Яну. " Ты где? Не могу тебя найти". И связь такая плохая, вообще не понимаю, что он говорит. Хожу среди толпы и пытаюсь найти его, и чувство такое странное, потерянное. Будто стоишь у кассы в магазине, твоя очередь подходит, а мамки все нет. 

Замечаю среди толпы знакомую толстовку, раздвигаю народ, пытаюсь пройти туда. А это было уже где-то у сцены. Замечаю, что концерт начался. Какие -то парни с гитарами выходят. Осознаю, что не знаю, что это за концерт и зачем я здесь. Вспоминаю, что нужно найти Яна. Иду дальше, все ближе к сцене. Дохожу до самого края и понимаю, что его тут уже нет. Смотрю по сторонам, думаю, что делать дальше. В этот момент какой-то парень со сцены протягивает мне руку и тащит наверх. Я оказываюсь на сцене, он даёт мне микрофон. Я стою в полнейшей растерянности, люди в зале затихли, все смотрят на меня. Я тоже смотрю на них и ничего не могу сказать. Через пару секунд подношу микрофон к себе и начинаю говорить: " Ян, если ты сейчас меня видишь, забери меня отсюда, пожалуйста". Люди начинают свистеть, чтобы я уходила со сцены. Парень, который вытащил меня сюда, забирает микрофон и провожает за кулисы. Я оказываюсь в каком-то странном узком помещении, там сидят человек 20 и делают макияж каким-то девушкам. Подхожу к ним и спрашиваю: " Вы не видели парня в розовой толстовке?". Они отрицательно кивают. Тут я понимаю, что у меня в руках нет телефона, он пропал. Начинаю паниковать. Сажусь на стул и закрываю лицо руками. Подходит девушка и говорит:" Выход через 5 минут". И я думаю, в смысле блин выход? Какой ещё выход? В этот момент ко мне подбегают люди и начинают меня красить и переодевать. Подходит какой-то мужик и говорит:" После второй песни подойдёшь к Яну и отдашь ему  микрофон". Вообще перестаю понимать, что происходит. Проходит ещё несколько секунд и я вижу Яна. Он подходит ко мне и спрашивает :" Готова?". Я говорю ему:" Объясни, что происходит? Почему мы здесь? Давай уйдём отсюда, мне все это не нравится, мне очень страшно и я очень хочу уйти"

— Ты чего? Мы же выступаем сегодня, ты что, забыла?

— В смысле выступаем? Что происходит?

— Ну мы сегодня поем.

И в этот момент нам говорят выходить на сцену. Оказавшись там, я полностью теряюсь. Такой неописуемый страх накрыл, даже сейчас, наяву, не смогу объяснить, как это было. 

Начинается музыка и я понимаю, что знаю эту песню. Но не могу открыть рот. И в таком вот состоянии я беру Яна за руку, мы спрыгиваем со сцены и начинаем бежать. Я просто расталкиваю всех, кто стоит на моем пути, Ян где-то за мной плетётся, видно, что он не понимает, что происходит. В зале снова поднимается свист, люди начинают тормозить нас, не давая пройти. Пытаюсь кричать, что это ошибка, что мы не должны быть здесь. И тут я понимаю, что это сон. И во сне думаю, как же мне проснуться. Пытаюсь объяснить людям, что это мой сон и что все это ненастоящее, что мне нужно уйти. Почему-то они меня послушали и дали дорогу. Мы с Яном вышли из зала и оказались на какой-то дороге. И я говорю ему:

— Не обижайся на меня, просто мне нужно уйти, потому что все это мне не нравится, мне очень страшно. И вообще, все это сон, ты ненастоящий, эти люди ненастоящие, этот концерт ненастоящий.

— А ты настоящая?

И на этом вопросе я проснулась. Ощущение было такое, что это все на самом деле произошло. И вот эта концовка сна дала мне почувствовать очень сильную тревогу. «А ты настоящая?» — эти слова до сих пор не могут выйти у меня из головы. Видимо, эмоции и переживания посдедних дней настолько сильно въелись мне в голову, что теперь преследуют меня даже в моих снах. Нет, такое дело мне совсем не нравится.

И вот тогда, когда проспав опять 

Пару свою первую и коту дав пять ,

Сыграв на укулеле " I would like ",

Поставив на Ютьюбе свой дизлайк,

И уничтожив вражеских солдат 

( Их план убийства был весьма замысловат )

Мне можно наконец-то взять рюкзак 

И совершить похода в универ акт.

Я могла бы взять тебя рядом с собой,

Жаль, ты, как личность, — полный отстой.

Даже не думаешь про мои мечты.

Да и ничего, в них же не ты.