«Женщина в роли приказчика» стоит теперь у ворот новообразующегося общества. В то время как она таким образом захватывает новые права, стремится стать «господином» и пишет «прогресс женщины» на своих флагах, больших и маленьких,- с ужасающей ясностью совершается обратное явление: женщина идет назад. Со времени Французской революции влияние женщины в Европе настолько же уменьшилось, насколько увеличились ее права и притязания, и «эмансипация женщины», посколькую ее добиваются и желают сами женщины ( а не плоскоголовые мужчины), проявляется замечательным симптомом прогрессирующего ослабления и отупения наиболее женственных инстинктов. В этом движении проявляется глупость, почти мужская глупость, которой всякая подрядочная женщина- а всякая такая женщина умна- должна бы стыдиться всем своим существом.

43.  " Мое суждение есть мое суждение: на него не так легко приобрести право другому",- скажет, может быть, философ будущего. Следует отделаться от дурного вкуса хотеть быть согласным со многими. Благо перестает быть благом, когда о нем говорит сосед. И как могло бы существовать еще «общее благо»? Это выражение заключает в себе противоречие. То, что может быть общим, всегда имеет лишь малую ценность. В конце концов, все должно быть так, как оно есть и как всегда было: великие вещи остаются для великих людей, пропасти — для глубоких, нежности и ужасы — для утонченных, а в общем все редкое -для редких.

Скажем так, поездку в Гонконг я ждала уже очень давно и мои впечатления от этого прекрасного государства превзошли все мои ожидания! Рассказать смогу совсем немного, по крайней мере не столько, сколько хотелось бы, но другой возможности нет.

На первый взгляд Гонконг показался мне очень шумным, кишащим людьми местом: остаться наедине здесь очень и очень сложно. Но к атмосфере этого места привыкаешь очень быстро. Для тех, кто чувствует ритм жизни, кто стремится быть частью чего-то действительно огромного,  Гонконг — идеальное место.

Често говоря, без всяких прикрас, он напомнил мне США. Нет, я не была там, но вспоминая кадры из американских фильмов, я вижу улицы Гонконга. Как сказал кто-то из ведущих в программе «Орел и решка»: " Гонконг можно смело назвать столицей мира". Я думаю, это действительно так.

Особенно сильное впечатление на меня произвел храм Будды. Потрясающее здание на вершине горы, внутри украшенное позолотом и огромным количеством декоративных материалов. Я внесла это здание в свой список мест, которые обязательно посетить. И вот я тут: никогда бы не подумала! Это было действительно счастье.  Неописуемые впечатления.

 В мире Л. Л. наступил май. Тепло, спокойно, хорошо. Долгой жизни и процветания.

Мы не строим догадок, не ищем путей.
Вечность тянет, зовет, постоянно маня,
Ты сегодня, спасая меня от меня,
Стал причиной моих сотни новых идей.

Л.Л.

Конец декабря. Все подводят итоги года, ну а я, пожалуй, расскажу вам о том, что со мной произошло в последнее время, а именно- в декабре.

Так как я давно сюда не писала, я позволю себе написать много. Начну, пожалуй с того, что я из той группы людей, которые любят облажаться. Причем, облажаться практически во всем. Но я-чертовски везучая девушка: каким-то образом выходит так, что все в итоге заканчивается хорошо, а иногда даже лучше, чем планировалось.Мое везение, прежде всего, относится к знакомству с людьми: это реально интересные, яркие личности, с которыми приятно проводить время, которых приятно слушать. За ними хочется идти, хочется больше их узнать. Мне везет на таких людей.

 Теперь об учебе. Университет дал мне возможность взглянуть на многие вещи другими глазами. Опять же, возвращаясь к теме об интересных людях, можно сказать, что есть несколько преподавателей, которые вдохновили меня на изучение новых для меня предметов, которые раньше казались просто неинтересными или тяжелыми для восприятия. Много разных историй с нами произошло в университете, но о них я расскажу как-нибудь в другой раз.

А сейчас я расскажу вам о волшебной истории обо мне и Азии. Я отлично помню свою первую поездку в Китай: тогда я точно решила, что это только начало. Я была очарована культурой и доброжелательностью этой страны. Свои манеры поведения, совсем другие взаимоотношения. Можно сказать, это было мое первое восточное приключение. И за коротко время я открыла для себя много нового, попробовала блюда, которые раньше казались, как минимум, странными. Ну так вот, те, кто давно со мной общаются, знали, что я планировала начать учить какой-либо из азиатских языков. И да, этот час наконец настал.  Списки отправлены, и с февраля-марта я официально начинаю учиться в языковой школе( китайский язык). На этот шаг меня подтолкнул  не только сам Китай, но и мои близкие, которые день за днем продолжают вдохновлять меня. Я надеюсь, что все получится. А совсем скоро я посещу Гонконг. С нетерпением жду этого времени.

Вот таким, вкратце, выдался декабрь. А напоследок просто оставлю мысль, которая пришла мне в голову вчера вечером: не все тайное становится явным.

Ты можешь искать кого угодно, когда угодно.
Можешь смеяться, остаться, дышать свободно.
Такой тесный город, и улицы те же, те же дома.
Суета. Прямота. Туманные тени. Тоска.

Когда ты вернешься, пройдут месяца.
Недели, года. Чужие глаза, чужая рука.
А знаешь, новостей очень много, 
А ты ни туда, ни сюда,
Все та же тоска, все та же тревога.

За окнами осень и, вроде, забыть все пора.
Те глаза, те слова, город тот, вечера.
Моя прямота тебя сводит с ума,
Меня с ума сводит смерть твоя.

Л. Л.

Я, правда, не могу дать однозначного ответа, почему я вернулась сюда. Может, от одиночества, может, от неспособности донести свои мысли в какой-то другой форме, но результат от этого не меняется: тем не менее я здесь. Если я спрошу себя, было ли мое возвращение в блог объясняемым тем, что у меня появилось много-много историй, которыми я бы хотела поделиться с миром, то здесь, скорее, последует отрицательный ответ.  Возможно, это своеобразный крик о помощи, а, возможно, банальное неумение держать слово ( «это мой последний пост „и так далее ).

Единственное, что греет душу, так это то, что это место по-прежнему осталось моим. Моим, практически нетронутым, миром, в котором слишком мало места для кого-то еще.

Сегодня у меня довольно растерянное настроение. В основном его определяет мое самочувствие, тем не менее, некоторые внешние факторы тоже повлияли на это. Так много дел и так мало времени. И сил.

Этот год в Москве очень сильно изменил меня. Нет, я не стала умнее или еще что-то в этом духе, просто, стала другая. Я разучилась трезво смотреть на вещи, разучилась видеть в людях много хорошего, разучилась доверять, зато очень хорошо научилась плакать по ночам. Сейчас, смотря на себя в зеркало, я вижу 16-ти летнего подростка с заниженной самооценкой, кучей пооблем и признаками невростении.Все закончилось ровно там, где и начиналось.

Очень сложно видеть, как на твоих глазах умирает самый любимый человек в твоей жизни. С тех пор, как я узнала о бабушкиной болезни, я стала ходить к ней абсолютно каждый день, без исключения. Я любила ее больше всех на свете: именно она вырастила меня, была рядом, когда родители годами жили в другой стране. Бабушка повела меня в садик. С ней я впервые узнала о языке глухонемых. Мне никогда не забыть тот день, когда я видела ее в последний раз. Стоя с мамой в палате, мы разговаривали с бабушкой, я была такая веселая, смешила ее. Я помню, как она смеялась и как больно ей было это делать. В тот день я знала, что он будет последним. Я вышла из палаты уже мертвой. Через день умерла и бабушка.

Пережить ее смерть, ровным счетом, мне не помог никто. Когда были похороны, я со скандалом ушла оттуда. Я помню, как Даша пошла за мной и сказала, что я права. А дело было в том, что люди, присутствовавшие там, ели, пили и не казались ничуть грустными. Я видела в их лицах равнодушие, утомление, да что угодно, но только не скорбь. Был очень сильный ливень. Тогда я простудилась и несколько недель просидела с простудой.

Я помню, бабушка очень хотела, чтобы мы с мамой не ругались. Ее очень расстраивало, когда после очередной ссоры я прибегала к ней и говорила, что вновь ушла из дома. Бабушка никогда не осуждала меня. Она учила оставаться добрым человеком, несмотря ни на что. Я была хорошим ребенком, правда хорошим. Была слишком наивной, хотя, это качество во мне осталось и по сей  день, хоть и в меньших пропорциях. Учила стоять за себя, когда обижали. А обижали меня очень часто. Бабушка видела, как тяжело мне общаться со сверстниками. Она была очень рада, когда я начала петь и выступать. Бабушка была на моем первом концерте. Мне тогда было 8 и я пела песню " стоят девчонки, стоят в сторонке". Да, бабушка была глухонемая, она не слышала моего голоса, но она была счастлива. Она хотела, чтобы я стала певицей.

Если рай и небеса все-таки существуют, то сейчас, глядя на меня оттуда, бабушка бы точно мною не гордилась.Она говорила, что я особенная.  Но на самом деле я не особенная, я обычная, как все, только слабая. Слабая для того чтобы признаться в этом. Казться  неадекватной гораздо легче, чем быть искренней.

Сейчас я смело могу назвать себя пустышкой.Во мне нет интересных мыслей, я не вижу смысла в книгах, которые раньше своим присутствием придавали моей жизни хоть какое-то наполнение. Я могла мыслить, у меня были мечты. Посмотри на меня сейчас. Посмотри и просто послушай:

Ну почему простые, нежные слова мы говорим, когда уже в них нет нужды, а сожаленья бесполезны и пусты.Почему любви слова сказать легко, когда уже мы друг от друга далеко? Почему?

Это последняя запись в моем дневнике. Здесь больше нет для меня места, теперь я чужая даже для своих мыслей. До свидания.

Я так хотела, помнишь, вечно ждать весны?
А ты мечтал о лете: нам не по пути.
Ночами длинными твои я вижу сны,
Я все еще люблю весну, прости.

Л. Л.

Мне тебя тяжело покинуть во сне моем, одиноком, длинном.
Ночь приходит так сладко, так медленно, так жестоко.
Той весной ты казался еще наивным,
А теперь у меня есть весна, лишь весна только.

Мне тебя провожать так всегда хотелось к морю.
Мне хотелось душою в те дни проникнуть.
«Ты же любишь меня?».Да я не спорю.
Только нужно еще к тебе привыкнуть. 

Мне с тобою так холодно, грустно и так печально.
В пальцах рук замечаю я лишь грубость.
Я влюбилась в тебя тогда лишь случайно.
Это слабость моя и это моя глупость.

Л. Л.