5 июня. Запись последняя.

Этот год в Москве очень сильно изменил меня. Нет, я не стала умнее или еще что-то в этом духе, просто, стала другая. Я разучилась трезво смотреть на вещи, разучилась видеть в людях много хорошего, разучилась доверять, зато очень хорошо научилась плакать по ночам. Сейчас, смотря на себя в зеркало, я вижу 16-ти летнего подростка с заниженной самооценкой, кучей пооблем и признаками невростении.Все закончилось ровно там, где и начиналось.

Очень сложно видеть, как на твоих глазах умирает самый любимый человек в твоей жизни. С тех пор, как я узнала о бабушкиной болезни, я стала ходить к ней абсолютно каждый день, без исключения. Я любила ее больше всех на свете: именно она вырастила меня, была рядом, когда родители годами жили в другой стране. Бабушка повела меня в садик. С ней я впервые узнала о языке глухонемых. Мне никогда не забыть тот день, когда я видела ее в последний раз. Стоя с мамой в палате, мы разговаривали с бабушкой, я была такая веселая, смешила ее. Я помню, как она смеялась и как больно ей было это делать. В тот день я знала, что он будет последним. Я вышла из палаты уже мертвой. Через день умерла и бабушка.

Пережить ее смерть, ровным счетом, мне не помог никто. Когда были похороны, я со скандалом ушла оттуда. Я помню, как Даша пошла за мной и сказала, что я права. А дело было в том, что люди, присутствовавшие там, ели, пили и не казались ничуть грустными. Я видела в их лицах равнодушие, утомление, да что угодно, но только не скорбь. Был очень сильный ливень. Тогда я простудилась и несколько недель просидела с простудой.

Я помню, бабушка очень хотела, чтобы мы с мамой не ругались. Ее очень расстраивало, когда после очередной ссоры я прибегала к ней и говорила, что вновь ушла из дома. Бабушка никогда не осуждала меня. Она учила оставаться добрым человеком, несмотря ни на что. Я была хорошим ребенком, правда хорошим. Была слишком наивной, хотя, это качество во мне осталось и по сей  день, хоть и в меньших пропорциях. Учила стоять за себя, когда обижали. А обижали меня очень часто. Бабушка видела, как тяжело мне общаться со сверстниками. Она была очень рада, когда я начала петь и выступать. Бабушка была на моем первом концерте. Мне тогда было 8 и я пела песню " стоят девчонки, стоят в сторонке". Да, бабушка была глухонемая, она не слышала моего голоса, но она была счастлива. Она хотела, чтобы я стала певицей.

Если рай и небеса все-таки существуют, то сейчас, глядя на меня оттуда, бабушка бы точно мною не гордилась.Она говорила, что я особенная.  Но на самом деле я не особенная, я обычная, как все, только слабая. Слабая для того чтобы признаться в этом. Казться  неадекватной гораздо легче, чем быть искренней.

Сейчас я смело могу назвать себя пустышкой.Во мне нет интересных мыслей, я не вижу смысла в книгах, которые раньше своим присутствием придавали моей жизни хоть какое-то наполнение. Я могла мыслить, у меня были мечты. Посмотри на меня сейчас. Посмотри и просто послушай:

Ну почему простые, нежные слова мы говорим, когда уже в них нет нужды, а сожаленья бесполезны и пусты.Почему любви слова сказать легко, когда уже мы друг от друга далеко? Почему?

 


Это последняя запись в моем дневнике. Здесь больше нет для меня места, теперь я чужая даже для своих мыслей. До свидания.

Обсудить у себя 2
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Bonie-L
Bonie-L
Была на сайте 11 ноября в 04:31
22 года (10.03.1995)
Читателей: 85 Опыт: 17.9867 Карма: 0.354225
все 71 Мои друзья