24 декабря 2018 года.
Если честно, я запуталась немного. Или много. Не знаю.
Вот честно, не знаю, как дальше двигаться в жизни. Сейчас идёт какой-то период то ли остановки роста, то ли вообще деградации. Мне очень важно ощущать себя. Ощущать свои действия и желания. Поэтому сейчас, когда я не знаю, кто я и чего хочу, мне трудно. Нет, нет, я не жалуюсь. Я довольно сильно люблю жизнь. И в целом, наверное, могу сказать, что я счастливый человек. И счастливой меня делает в последнее время любая мелочь. Ровно также, как та же самая незначительная, казалось бы, мелочь может заставить меня грустить. Но я не хочу грустить и изо всех сил стараюсь притупить в себе желание поныть. Получается так себе. Зато очень хорошо стало получаться отпускать многие ситуации, которые раньше могли застать меня врасплох ( кажется, впервые пишу это слово).
И как бы внутри есть осознание того, что я не глупая, не страшная и даже везучая. И вроде каких-то проблем нет глобальных. Наоборот даже, вот, например, прошлый месяц был очень тяжёлым, и настолько потрепал меня, что я думала, что не смогу быстро прийти в себя. Но я оправилась довольно быстро.
Сейчас мне очень хочется просто заиметь какую-нибудь цель. Немножко мотивации. Понять, чем заниматься, чтобы расти, но при этом, чтобы это занятие доставляло удовольствие и приносило уверенности в себе.
Сейчас все пишут про итоги года и все такое. Я что-то затрудняюсь сказать, что какие-то глобальные перемены произошли со мной в этом году. Нормальный был год. Насыщенный. Яркий. А я что? Я себя со стороны не вижу, и изменения в себе улавливаю сейчас крайне редко. Но когда это случается, я довольна. Почему-то мне кажется, что именно сейчас со мной и происходят эти изменения, оттуда и все сомнения. Или это самоуспокоение? Не знаю. Ничего не знаю...