Если честно, я запуталась немного. Или много. Не знаю.

Вот честно, не знаю, как дальше двигаться в жизни. Сейчас идёт какой-то период то ли остановки роста, то ли вообще деградации. Мне очень важно ощущать себя. Ощущать свои действия и желания. Поэтому сейчас, когда я не знаю, кто я и чего хочу, мне трудно. Нет, нет, я не жалуюсь. Я довольно сильно люблю жизнь. И в целом, наверное, могу сказать, что я счастливый человек. И счастливой меня делает в последнее время любая мелочь. Ровно также, как та же самая незначительная, казалось бы, мелочь может заставить меня грустить. Но я не хочу грустить и изо всех сил стараюсь притупить в себе желание поныть. Получается так себе. Зато очень хорошо стало получаться отпускать многие ситуации, которые раньше могли застать меня врасплох ( кажется, впервые пишу это слово). 

И как бы внутри есть осознание того, что я не глупая, не страшная и даже везучая. И вроде каких-то проблем нет глобальных. Наоборот даже, вот, например, прошлый месяц был очень тяжёлым, и настолько потрепал меня, что я думала, что не смогу быстро прийти в себя. Но я оправилась довольно быстро. 

Сейчас мне очень хочется просто заиметь какую-нибудь цель. Немножко мотивации. Понять, чем заниматься, чтобы расти, но при этом, чтобы это занятие доставляло удовольствие и приносило уверенности в себе.  

Сейчас все пишут про итоги года и все такое. Я что-то затрудняюсь сказать, что какие-то глобальные перемены произошли со мной в этом году. Нормальный был год. Насыщенный. Яркий. А я что? Я себя со стороны не вижу, и изменения в себе улавливаю сейчас крайне редко. Но когда это случается, я довольна. Почему-то мне кажется, что именно сейчас со мной и происходят эти изменения, оттуда и все сомнения. Или это самоуспокоение? Не знаю. Ничего не знаю...

Здесь пахнет еловыми шишками, какой-то сдобой, неоднозначным ароматом корицы. Всегда. 

В памяти мало что сохранилось из глубокого детства, да и вообще в памяти не всегда хранится то, что было на самом деле, но, может оно и к лучшему. 

Я люблю вспоминать. Первый сплетённый браслетик, поджигание колорадских жуков с бабушкой, ободранные коленки на детской площадке. Первый поцелуй, крайний поцелуй. Мамины глаза. Девочку Наташу из пятого класса с ее навязчивым мнением. Первую ложку арахисовой пасты, привезённой Гэбс из Америки. Слезы от растяжки на хореографии. Папины дурацкие анекдоты. 

Я часто вспоминаю о чем-нибудь. Особенно, когда нахожусь в пути. Воспоминая иногда помогают мне преодолеть страх, грусть, тоску, неуверенность, длинную дорогу и скучных людей. Они же, порой могут причинить боль и страх. Но человек не может не вспоминать, и по кругу добивает/ подбадривает себя прошлым. 

Честно? Я не хочу забывать. Даже самое плохое. Но с каждым прожитым годом, осознаю, что многое забывается. Даже не с годом, а днём, наверное. Я не помню, какие эмоции испытывала, когда пошла в первый классс. Не помню, как относилась к матери в детстве, не помню имя учительницы по литературе. Не помню, как пахнет небольшой городок Белоруссии — Береза. Забываю вкус дыни. 

Здесь пахнет еловыми шишками, какой-то сдобой, неоднозначным ароматом корицы. Всегда. 

Бывают такие дни, которыехочется забыть, как нехороший сон. Как первую двойку в дневнике. Как встречу с человеком, который тебе неприятен.

Это был один из таких дней. Воздушная пенка на кофе не получалась, из рук вылетало все, что только можно было им доверить. Жарко. Холодно. Голова болит, и, в общем, все не так.

Человек, по большому счёту, всегда сам создаёт себе настроение. Есть люди, которые своим настроением задают его другим. И очень часто получается, что такой человек в компании — это я. Страшно представить, какое настроение можно задать, находясь в таком состоянии. А люди? А что, люди? Они ни в чем не виноваты.

Порою, прикрываясь собственными проблемами, мы снимаем с себя ответственность за происходящее вокруг. Но если ты взялся за подачу настроения, уж будь добр, постарайся быть тише в такие моменты. Спрячь себя в ком, который нельзя расколоть. Дай людям возможность самим выбрать «своё» настроение.

Очень много проблем в нашей жизни возникают из-за того, что мы даже не догадываемся, какое влияние  оказываем на окружающих. Порой, одно слово или взгляд может обернуть ситуацию настолько против тебя, что выходит даже абсурдно. Будь я чуть умнее ( или мудрее?), я бы чаще задумывалась об этом и заботилась бы о своём поведении. By the way, мы имеем то, что имеем. И знаем, что с этим делать. Но почему-то не делаем.

Каждый раз, задавая себе вопрос о том, какой я себя вижу со стороны, я впадаю в ступор. Временами мне тяжело даётся адекватное самовосприятие.

Пару дней назад я уронила зажигалку в лужу, и с тех пор она начала биться током. Хорошечным таким зарядом, бодрящим. И вместо того, чтобы купить новую зажигалку, я, зная о том, что сейчас меня неплохо так стукнет, снова и снова пользуюсь ею. Не потому что нет денег на новую, не потому что лень, а потому что мне искренне и честно, порою, очень всё равно на себя. 

Вообще, что это за штука, о которой так любят говорить люди -  « любовь к себе»?  « Знаешь, я вот бургер есть не буду, моё тело- не помойка». « Я не буду общаться с этим человеком, потому что я себя люблю и уважаю». Я думаю, что мы перестали понимать, где заканчивается любовь к себе и начинается самолюбование, включающее в себя огромную корону из мусора на голове. Иногда даже, бьющаяся током, зажигалка может напомнить тебе о том, что ты, хоть и не идеальный, но зато ты живой и настоящий.

Порой, в погоне стать лучше для самого себя, мы перестаём понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Общаться с людьми, с которыми тебе хорошо, хоть они и не идеальны — это не плохо. Съесть вредный бургер на ночь- это не плохо. Не проснуться в 7 утра, чтобы сделать зарядку — это не плохо. Плохо- это быть человеком- говном.

Зажила я по-старому, а, соответственно, по-доброму. Разве что, приболела. 

Даже не знаю, как описать то, как здорово, когда люди принимают тебя с твоей пиздинкой. И тебе не надо притворятся дохуя умной, крутой или ещё кем-нибудь. Ты — это просто ты.

Настроение: послушать шансон, выпить малиновый чай и запилиться смотреть сериальчик. Жизнь прекрасна.

Знаете, вставать по утрам сейчас не является для меня большой проблемой. Я жду каждый новый день с надеждой на лучшее. Пребываю в спокойном состоянии и переодически чувствую себя счастливой. Этого я всегда и хотела. Хорошая музыка, вкусный кофе, потрясающие люди и интересные дела. В доме всегда чисто, в голове тоже. Очень хорошо. Ждём теперь, когда жизнь решит, что слишком хорошо и даст мне люлей.

Моя маленькая победа- это то, что я перестала накручивать себя по разным поводам. Я просто живу и принимаю все таким, какое оно есть. 

Бурная жизнь захватила меня полностью. Внезапно я оказалась сразу в центре всех событий. И, как обычно, на все очень мало времени, поэтому я опять не сплю.

Я пишу тексты. Очень много текстов. Но я не стремлюсь выиграть в количестве, а  стараюсь делать с душой. Нереальное вдохновение посетило меня пару недель назад. Поэтому и текстов получается много. Не хочу проснуться однажды и понять, что я исписалась. Хочется, чтобы это состояние подольше продлилось. 

Сегодня какая-то частичка меня безвозвратно ушла в прошлое. Сложно объяснить, что я имею в виду. Просто хочу, чтобы это здесь было, потому что, когда-нибудь, я обязательно перечитаю эту запись и пойму о чем идёт речь. Этот пост, скорее, для меня самой. 

Очень важно в себе чувствовать гармонию. Когда в жизни чего-то слишком мало или слишком много, она становится приторной. Именно поэтому мне сложно понять людей, которые всегда и во всем применяют, например, одну и ту же тактику. Или на завтрак едят одну и ту же кашу. 

Я счастлива, потому что я — разная. И потому что люблю меняться и менять что-то вокруг себя. 

Я долго думала о том, как назвать состояние, в котором я сейчас нахожусь. Знаете, я выгорела. Такое чувство, что я за этот почти месяц отдала людям всю свою энергию. А через 2 недели опять сессия, и я совсем не знаю, как мне себя вести. Это опять же к вопросу о том, что мне не хочется никого обижать. 

Полнейшее опустошение. Я радуюсь тем редким минутам, когда могу побыть наедине со своими мыслями. Когда могу писать стихи и песни. Записывать что-то. Знаете, я радуюсь одиночеству. 

У всех бывают моменты, когда боишься почувствовать себя одиноким, и я, конечно, не исключение. Время от времени ко мне приходит эта мысль. И поэтому, я стараюсь запоминать такие жизненные периоды, как сейчас, когда мне нужно это самое одиночество, как глоток воды в жаркий день, чтобы, вспоминая их, чувствовать себя комфортно в наедине с собой.

А теперь о другом. Недели две уже я испытываю сильную потребность в финансах. Со мной такое редко бывало, поэтому, жить на малые средства для меня- это, отчасти, испытание. Все эти дни я беспрерывно страдала, подсчитывая мелочь, стоя на автобусной остановке. Но недавно я встретилась с Дашей и она сказала мне такую вещь:" Такие моменты в жизни очень полезны. Они вырабатывают чувство ценности всему, что у нас есть". После этого разговора мое отношение к ситуации изменилось. Действительно, я стала лучше разбираться в том, что я покупаю. Из дома исчезли лишние вещи, лишняя еда, лишние покупки. Постепенно снижается потребность в каких-то дорогостоящих безделушках. Я много раз об этом писала, но все же, как важно из любой ситуации извлекать положительное! Сейчас мне уже гораздо легче это даётся . 

Я надеюсь, что и вы разглядите позитивные стороны в своих проблемах, если таковые имеются! Всем доброй недели😌

Знаете, постоянно спрашиваю себя :" Счастливый ли я человек?". И каждый раз убеждаюсь, что да.

Трудности научили меня ценить то, что у меня есть. Например, за этот месяц я поняла, как сильно я скучаю по работе, что означает, что я её, всё же, люблю. Казалось бы, мелочь, но для меня- нет. Я постоянно ловила себя на мысли, что это не моё, что я занимаюсь чем-то не тем. Но нет. Это моё, со всем дерьмецом, что из этого исходит. Моё дерьмецо, любименькое.

И сейчас я счастлива от осознания того, что через неделю я буду работать. Да, недолго, недели две-три, но я и этому рада!

Сегодня, несмотря на усталость и недосып, я впервые за неделю почувствовала прилив позитивной энергии. Энергии, которая изменила моё настроение полностью. И я очень хочу, чтобы этот настрой передался вам! 

Я не люблю вторники в сентябре. Очень странное заявление, почему именно вторники в сентябре? Потому что они, как правило, самые отстойные. 

Ты ещё не привык к ритму недели, но уже устал от понедельника. И понимаешь, что впереди целая аналогичная неделя. Я стараюсь полностью абстрагироваться от того, что происходит вокруг. Живу в своём собственном мире. Но это пока что. Каждый переживает осень, как может. Мне удобнее это делать, когда я не думаю ни о чем.

События прошлой недели сами собой отошли на второй план. Ни рука, ни домашка, ни ссоры — ничто сейчас уже не имеет для меня никакого значения. Спать, встать, учиться, спать. Все предельно просто. Запороть практически невозможно( но это не точно).

Я говорила уже, как я ненавижу носки? Если нет, то я ненавижу носки! Ненавижу с утра вспоминать, где они лежат, ненавижу находить и развешивать их после стирки. Ненавижу, когда они спускаются или, наоборот, поднимаются. И, тем не менее, носков у меня пар 30. Начиная с носков с котиками, заканчивая Джастином Бибером( рубрика: очень полезная информация). 

Если вы все же прочитали весь этот бред, то хочу вам пожелать быть спокойными и мудрыми, и, конечно же, беречь себя, свои нервы и здоровье.