27 января 2017 года.

Короче, вся суть вчерашнего дня была в том, что я пробежала 10 км. Честно, думала, умру. Это натолкнуло меня на мысль. На мысль о том, что я вечно куда-то бегу, но при этом полное ощущение того, что я ничего не делаю. И это обидно.

В последнее время ощущаю острую нехватку человека, который будет меня пинать для того, чтобы я что-то делала. Из-под палки. Да. И при всём этом чувствую дикую усталость. Чертовы гормоны.

Кстати о них. То, что я набрала вес в декабре- это просто пранк, который вышел из под контроля. Если серьезно, то мне просто приходится принимать очень серьёзные таблетки, которые располагают к набору веса. Я не хочу говорить о грустном, просто это нужно принять как данное. От этого не уйти. И поделать с этим ничего нельзя, жить-то хочется И, тем более, сейчас я очень серьёзно взяла себя в руки и скинула уже, порядком, 6 килограмм. Тяжело не думать о весе, когда на учебе тебе постоянно говорят, что нужно худеть, нужно худеть, худеть нужно. ТЫ ДОЛЖНА ПОХУДЕТЬ. И даже когда тебя саму, вроде бы, уже все устраивает в плане внешности… ТЕБЕ НУЖНО ПОХУДЕТЬ, ПОНИМАЕШЬ? И ты худеешь, ты же хочешь стать профессионалом своего дела. Да и к тому же, как представлю все это: хореографию, актерское мастерство, вокал, где все мне будут вечно говорить :" похудей!", так аж дурно становится. Да, я не идеальная, но я другая. Я не хочу быть похожей на этих досок, честно. Я никогда не завидовала тощим девушкам, у меня всегда были формы. И в принципе, даже когда я сильно поправлялась, у меня все равно была стройная талия. И пропорции тела в принципе сочетаются неплохо. Да и в обычной жизни мне никто никогда не говорил, что я толстая или фигура у меня некрасивая. В общем, такая себе тема. 

Сегодня ночью мне приснился стремный сон о том, что на экзамене по сольфеджио я провалилась и ко мне подошла Юля и начала на меня кричать. И я проснулась в 7 утра с такой тревогой, что ещё долго не могла заснуть. Эта тема меня сейчас так беспокоит, что я опять сбила напрочь себе весь режим, вся моя размеренная жизнь полетела к чертовой матери. И как с этим бороться я не знаю. Не спасает, ровным счётом, ничего. Сколько бы я не занималась, не пыталась отвлечься, все равно постоянно думаю о том, что я провалюсь. Сейчас это — мой самый большой страх. А я очень хорошо помню это чувство. Такое же было, когда я готовилась к ЕГЭ по литературе. И после него я впервые попала к неврологу с расстройством сна. И мне очень не хочется проходить все это заново. А я же прекрасно знаю, что все мои проблемы — в голове. Дурная голова телу покоя не даёт или как там было. Ну такое. 

Вот даже не столько меня пугает экзамен по эстрадному и даже джазовому вокалу, хотя последнее, конечно, тоже спорное утверждение, так как с джазовым стандартом я только-только начала знакомство. И тем не менее, ни о чем другом больше думать не могу. Как мне перестать грызть себя? Как выйти из этого состояния? Как себе помочь?

Обсудить у себя 0
Комментарии (8)

Отвлкайся, посвяшай себя отдыху. 

Пыталась, не помогает, становится только хуже от того, что понимаю, что в это время могла бы заниматься.

Регулярный тренажерный зал, правильное питание с минимальным содержанием жиров и повышенным — белков. И займи голову чем-нибудь, чтобы не было времени думать о всякой ерунде.

Максимум 2 раза в неделю, больше не получается. 

Странно, почему тогда у меня получается ходить 4 раза в неделю? Может, дело в желании? Мне нравится приводить тело в тонус, чувствовать, как приятно ноют мышцы после тренировки, ходить после тренажерного зала в бассейн и сауну… Тем не менее, это занимает от 1.5 до 2 часов в день и это единственное время, которое ты посвятишь конкретно себе. Может, из 24 часов все же стоит выкроить эти 8% от суток?

Ну, может, потому что я получаю 2 высших образования сразу, полноценно хожу на работу, на дополнительные занятия по вокалу и сольфеджио, может, поэтому?

Может и поэтому

Да и, судя по всему, Вы невнимательно прочитали пост, потому что я написала, что меня в себе все устраивает, не устраивает это лишь моего преподавателя. 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Bonie-L
Bonie-L
Была на сайте 11 ноября в 04:31
22 года (10.03.1995)
Читателей: 85 Опыт: 17.9867 Карма: 0.354225
все 71 Мои друзья