25 января 2017 года.

В общем, это будет неприлично большой пост. Я предупредила.

Ну что же, январь подходит к концу и, пожалуй, пора подвести небольшие итоги месяца. В целом- это был отличный месяц! Начиная с поездки в Лос-Анджелес и заканчивая моими прорывами в плане учебы. Кстати о ней.

Вообще ппц что сейчас творится на кафедре. В связи с этим меня сейчас интересуют лишь 4 вопроса: какие песни выбрать на экзамен, как сдать сольфеджио и теорию музыки, где найти шикарное платье, и как понравиться Долиной. Все, больше меня ничего не интересует. 

Февраль станет, пожалуй, самым задротным месяцем для меня. Хотя весь январь я и то проторчала в универе до 8-9 вечера. Как, впрочем, и сегодня. 

Меня никто не спрашивает, как я все успеваю. Все, почему-то, думают, что у меня фигова туча свободного времени и я со всеми могу встретиться и поболтать. Это не так. Конечно, бывают дни, когда мне настолько скучно, что я начинаю выть. Но! Через пару минут я вспоминаю, что у меня просто до фига дел по учебе. Мне особенно нужно заниматься больше, чем остальным, потому что я как бы без музыкального образования. И для меня, например, сольфеджио- это очень тяжёлая штука. Но я стараюсь. И я буду стараться. Сегодня, я, наверное, впервые чувствую себя такой уставшей физически. Но это, несомненно, приятная усталость.

Раньше во время пения я концентрировала своё внимание на голос: как правильно спеть, как попасть в ноты, какие фишечки сделать, но теперь я учусь чувствовать песню. Переживать песню, погружаться в неё. На самом деле это не так просто, как кажется. И при этом нужно оставаться собой, в музыке очень важно не потерять себя, не копировать кого-либо, а научиться именно принимать историю песни, жить ею, но жить ею своей жизнью. Поэтому, очень важно исполнять те песни, которые тебе по душе. Это, наверное, очень ванильно прозвучало, но так оно и есть.

Мне очень непросто осознавать тот факт, что я " не такая". Мне тяжело считать себя наравне с остальными, потому что мой музыкальный уровень гораздо ниже. Но моя преподавательница по вокалу говорит, что я глупышка, что никогда не нужно сравнивать себя с кем-то, что я талантливая, что все получится. То самое чувство, когда твой преподаватель верит в тебя гораздо больше, чем ты сам.Но, черт возьми, как убедить в этом себя?  И самое тупое в этом всем, что я сама ненавижу таких людей, как я. Людей, которые пытаются дойти до чьей-то планки, а не ориентируются исключительно на свой рост. Господи, какая же колоссальная работа над собой мне предстоит… И желательно, чтобы к экзаменам я была готова не только физически, но и морально. Песню-то я, может, и спою. Но вот только как я это сделаю и какое впечатление произведу на преподавателей? 

На днях я пела «The climb» и на втором куплете не выдержала и зарыдала. Ага, на глазах у педагога. Надо было видеть её лицо. " Совсем ты у меня застрадалась, Ладушка. Откуда столько страданий в 20-то лет? Все страдания ещё впереди!". Просто эта песня очень много для меня значит. Пожалуй, слишком много. 

Сегодня мне рассказали, как одна девочка на поступлении вышла петь и во время первого куплета так растерялась, что упала в обморок. Вот, мне кажется, я буду следующей. У меня все тело начинает дрожать даже когда несколько человек в аудитории находятся и слушают как я пою. Особенно если это третий, четвёртый курс. Но сегодня, на удивление, мне было спокойнее, чем обычно. И это не может не радовать. 

Ночью я возвращалась из Универа, вот буквально пару часов назад и когда дошла до дома, поняла, что потеряла своего серого пушистого зайца, который путешествовал со мной с октября. Я дико расстроилась, прям такая печаль накатила, прям чуть ли не до слез. И тут ко мне подбегает девушка и говорит:" Я только что проезжала на машине и случайно увидела, что вы потеряли зайца." И она сказала мне, где его искать. И знаете, я нашла зайца! Он лежал совсем недалеко в снегу. Пожалуй, такой счастливой я себя давно не ощущала. Мир не без добрых людей.

Моя преподавательница как-то сказала: " Талант — это когда даже некрасивый человек, выходя на сцену, становится красивым." Эти слова были сказаны не в том контексте, что я некрасивая, а мы просто о ком-то говорили, сейчас даже не вспомню, о ком. Я не знаю, почему, но эта фраза очень прочно засела в моей голове. И я очень хочу стать этим красивым человеком.

Я не хочу, чтобы этот пост носил какой-то оттенок печали. Почему-то, мне кажется, что так он и выглядит, но на самом деле нет. Я просто делюсь с вами какими-то мыслями, которые мне тяжело, порою, выразить в жизни. Нужно понимать, что не всегда наши ожидания совпадают с реальностью и, по большому счёту, нужно принимать данное таким, какое оно есть. Смириться с мыслью, что от тебя все всегда будут чего-то ждать. И что не всегда эти ожидания ты будешь в силах оправдать. И научиться, несмотря на все это, верить в себя. 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Bonie-L
Bonie-L
Была на сайте 11 ноября в 04:31
22 года (10.03.1995)
Читателей: 85 Опыт: 17.9867 Карма: 0.354225
все 71 Мои друзья